😭 

Étrange :

Pensée du jour :
On te fait chier pendant toute ton école primaire à calculer les horaires des trains.
Puis tu grandis et tu découvres la SNCF.
Et tu comprend qu'on s'est bien foutu de ta gueule  😭 

YO51 a écrit :

POUVOIR POLITIQUE  🙂

Cravate violette , chaussettes rouge hou-là !!  😕  🤬  🤬 

 😲 
O.M

Une blonde et une brune prennent le café lorsqu'un incendie se déclare dans la maison.
La blonde veut appeler les pompiers mais ne connait pas le N°.
Fais le 18 lui dit la brune.
Mais j'peux pas réplique la blonde, mon clavier ne va que jusqu'à 9  😭 

Mais qu'est ce que t'es con répond la brune, tu n'as qu'à faire 2 fois le 9 !

YO51 a écrit :

POUVOIR POLITIQUE  🙂

O.Morhaut a écrit :

Cravate violette , chaussettes rouge hou-là !!  😕  🤬  🤬 

 😲 
O.M

Vade retro, Satanas !

Blasphème :

YO51 a écrit :

J'sais pas pourquoi, elle me plait bien.

Génération smartphone :

Smart phone, prolongement de l'être. Pour certains, cervelle externalisée !
Dont le contenu géré par le smart phone prend le contrôle !

1. "Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !"

2. "Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts…"

3. "Dieu a dit : 'Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit'."

4. "Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant."

5. "La chambre des députés : la moitié est bonne à rien. Les autres sont prêts à tout."

6. "Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre."

7. "Ce n’est pas dur la politique comme métier. Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers."

8. "Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils ne le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !"

9. "La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler."

10. "Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents."

11. "Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier."

12. "Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !"

13. "À la télé ils disent tous les jours : 'Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.' C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

14. "Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"

15. "De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

16. "Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."

17. "Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre."

18. "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée."

19. "Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."

20. "Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

21. "Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que ce n’est pas drôle, c'est des insultes."

22. "C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim. Mais ça le deviendrait si on n’y changeait rien."

23. "Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire."

24. "Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire."

25. "J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !"

26. "J'aime bien manger épicé. Mais pas en même temps."

27. "Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours."

28. "Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu."

29. "Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé."

30. "Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre."

Vu l'âge des membres ( pfouu !!  🙂  ) , je pense que beaucoup de Guide Verdeux doivent se sentir concerné  😉  😉   😄  😄 

 😲 
O.M

> Mes bien chers frères!
> 
> C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> 
> - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:
> 
> " FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER  et  JOUIR
> 
> Alors à dimanche prochain...!
> 
> Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> 
> Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> 
> Arrive le sermon, Monsieur le curé monte en chaire et dit:
> 
> Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et,
> tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est:
> 
> 
> FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de  JOUIR du paradis éternel.
> 
> AMEN
> 
> 
> PS: Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
> 
> Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de... la renvoyer à d'autres