BLAGUE
C est 2 gars le 1er dit je perse 5 pièces de 50 cents à 50 mètres de distance avec mon revolver il tire et perse les 5 pièces normal je m appelle bill : Buffalo bill le 2 ème moi je fait l amour a 5 femmes A la foi il baisse son pantalon et la apparaît 5 sexes moi aussi c'est byl : TCHERNOBYL .
La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.Moto(s) : YAM IT 175 1983,YAM YZ 125 1988 ,125 DTMX
elricos37 a écrit :Alain37 et sa mob bleue:
www.facebook.com/HumourKaarisOfficiel/vide...
Ce n'est qu'une pâle imitation d'ivrogne 😜
L’authentique est toujours composée du trio des cyclo des année 60 - 70 : mobylette bleue, Peugeot Rallye (3 vitesses à main) et Gitane Testi 👍
Je dois encore avoir une photo à ce sujet et Boubou avait fait un enregistrement audio.
C'était bien avant le plagiat de Crazy Frog.
Toute notre jeunesse ❤️
Le prochaine fois il n'y aura qu'à demander...avec la gestuelle en plus 😄
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ? En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée …
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ? En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée …
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Un homme marié avait une liaison depuis plusieurs années avec une italienne. Un jour, celle-ci lui annonça qu’elle était......................
L’homme ne voulait pas ruiner sa réputation, et encore moins son mariage. Il demanda donc à sa maîtresse de retourner en Italie pour que le bébé naisse en secret. En échange, il lui donnerait une importante somme d’argent. Il lui dit aussi qu’il lui verserait une pension chaque mois jusqu’à ce que l’enfant soit majeur.La maîtresse accepta. Elle lui demanda comment elle l’informerait de la naissance du bébé. Pour éviter un scandale, l’homme lui proposa de lui envoyer une carte postale, et d’écrire "Spaghetti" quand elle aurait accouché. Peu de temps après, ils se dirent au revoir, et elle partit pour l’Italie.Neuf mois s’écoulèrent...Un jour, en rentrant chez lui, l’homme trouva son épouse très surprise.— Chéri, dit-elle, nous avons reçu une carte postale très bizarre.— Sérieux ? Fais-voir, répondit-il.La femme lui donna la carte. Elle le regardait attentivement. Lui, après avoir lu quelques lignes, devint blême et s’évanouit. Sa femme se pressa de l’aider. La carte resta par terre.Elle disait : "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trois avec des boulettes, deux simples. J’ai besoin de plus de sauce."
L’homme ne voulait pas ruiner sa réputation, et encore moins son mariage. Il demanda donc à sa maîtresse de retourner en Italie pour que le bébé naisse en secret. En échange, il lui donnerait une importante somme d’argent. Il lui dit aussi qu’il lui verserait une pension chaque mois jusqu’à ce que l’enfant soit majeur.La maîtresse accepta. Elle lui demanda comment elle l’informerait de la naissance du bébé. Pour éviter un scandale, l’homme lui proposa de lui envoyer une carte postale, et d’écrire "Spaghetti" quand elle aurait accouché. Peu de temps après, ils se dirent au revoir, et elle partit pour l’Italie.Neuf mois s’écoulèrent...Un jour, en rentrant chez lui, l’homme trouva son épouse très surprise.— Chéri, dit-elle, nous avons reçu une carte postale très bizarre.— Sérieux ? Fais-voir, répondit-il.La femme lui donna la carte. Elle le regardait attentivement. Lui, après avoir lu quelques lignes, devint blême et s’évanouit. Sa femme se pressa de l’aider. La carte resta par terre.Elle disait : "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trois avec des boulettes, deux simples. J’ai besoin de plus de sauce."
Alain37, pour te remercier de ces bons moments, choisis ta future moto pour Noël:
oui c'est vrai a bagdad c'est pas facile de trouvé un ptit joint 😄 😄 😄
vaut mieux être saoul que con ca dure moins longtempsMoto(s) : yzmx79 /300 sherco /175 it 80/ 175 it 81
Une courte :
Deux curetons se rencontrent.
Le premier : "Mon Dieu, mais tu as grossi ?"
L'autre : "Je ne crois pas, je rentre toujours dans du 12 ans"
PS : je pouvais pas la faire longue, ça ne rentrait pas non plus ! 😂 😄
Deux curetons se rencontrent.
Le premier : "Mon Dieu, mais tu as grossi ?"
L'autre : "Je ne crois pas, je rentre toujours dans du 12 ans"
PS : je pouvais pas la faire longue, ça ne rentrait pas non plus ! 😂 😄
Il est toujours trop tôt pour mal faire. Mais on ne peut faire la grasse matinée tous les jours.Moto(s) : YAMAHA IT 200 (1986) - YAMAHA AT2 (1974) - SUZUKI 125 TS (1976/77)
OH PUTAIN CA C EST DE LA COLLECTION !!!!!! 👍 👍 👍
La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.Moto(s) : YAM IT 175 1983,YAM YZ 125 1988 ,125 DTMX
Eh Ben Ca C Est Fin Scory
La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.Moto(s) : YAM IT 175 1983,YAM YZ 125 1988 ,125 DTMX
elricos37 a écrit :Alain37, pour te remercier de ces bons moments, choisis ta future moto pour Noël:
Je prendrai bien celle du premier plan, la 420, je trouve quand même la 240 un peu "poumon" 😄
Ça tombe bien je suis à la maison le 25 décembre.
Bizarre cette cylindrée, on les connait plus en 430.
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
J'aime bien :
"La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire."
"La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire."
Moto(s) : KTM
Imparable 👍 😄 😄
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !
😲
O.M
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
Je dois pas être logique. Pour moi, gay c'est pas faux mais imprécis, s'il n'aime pas les femmes à la plage c'est qu'il préfère les ours de montagne le gay. 😄
Il est toujours trop tôt pour mal faire. Mais on ne peut faire la grasse matinée tous les jours.Moto(s) : YAMAHA IT 200 (1986) - YAMAHA AT2 (1974) - SUZUKI 125 TS (1976/77)
?? trop subtil pour moi 😄 😄
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
C'est l'amateur d'ours de l'histoire précédente qui rentre dans une charcuterie :
"Bonjour, je voudrais un saucisson sec, un gros"
Le charcutier : "Je vous le découpe en rondelles ?"
L'amateur d'ours : "Ca va pas non ! Vous prenez mon cul pour une tirelire ???!"
(Là ça devient logique ce que je disais plus haut ! 😂 😄 😄 )
"Bonjour, je voudrais un saucisson sec, un gros"
Le charcutier : "Je vous le découpe en rondelles ?"
L'amateur d'ours : "Ca va pas non ! Vous prenez mon cul pour une tirelire ???!"
(Là ça devient logique ce que je disais plus haut ! 😂 😄 😄 )
Il est toujours trop tôt pour mal faire. Mais on ne peut faire la grasse matinée tous les jours.Moto(s) : YAMAHA IT 200 (1986) - YAMAHA AT2 (1974) - SUZUKI 125 TS (1976/77)
