Scory a écrit :

"Chérie, il est où le bébé ?"
"Ben, dans son lit"
"Non, dans son lit il y a un poulet..."
"Oh putain ! Éteins le four !  Éteins le four ! "

 😂  😄 

 😄  😄  😄  😄  😄  😄  😄  😄  😄  😄 

Dans le même genre...  😂 
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

horrible ! 😄 

Monsieur Bernard est végétarien? 😉 

garnaga a écrit :

Trois colocs rentrent d'une soirée. Dans le hall de l'immeuble, une des filles aperçoit une tache blanche sur le sol.
- C'est quoi ? On dirait du lait.
La deuxième coloc touche le liquide et le fait rouler entre ses doigts.
- Non... c'est pas du lait, c'est du sperme.
La troisième en prend un peu sur son doigt et elle le goûte...
- Ouais, c'est du sperme... mais c'est pas quelqu'un de l'immeuble.

Dans le même ordre d'idée  😉


 😲 
O.M

 😄  😄 

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un objet intime.

Elle lui demande: Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors: Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son objet intime.

Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. L’objet intime est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors : Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?

Son mari répond : « Je regarde le motocross avec mon gendre… »

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez : On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Ouais on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Ouais ouais! On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Oh putain ouais! On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Ah ouais ouais ouais !!!! On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, une armoire à glace qu'on n'aimerait pas croiser la nuit dans une ruelle, lui dit comme ça :
- Pas de problème mon gars mais t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
1 - tu bois 20 bières.
2 - tu vois le pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
3 - tu vois la vieille là-bas, sur le banc ? Tu vas lui faire l'amour 10 fois de suite.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Un truc énorme!
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

 😄  😄  😄 

 😄  😄 

c est vrai faut chercher 1 seconde et demi  😄 

Alain37 et sa mob bleue:

www.facebook.com/HumourKaarisOfficiel/vide...

🤭  🤭