la maitresse s'adresse aux élèves:
Qui parmi vous, pourrait me donner la définition de volupté?
Un long silence s'installe dans la classe, puis Toto lève la main, moi M'dame!
Alors va-y Toto donnes nous la définition de volupté.
Bin voilà M'dame, l'aut' fois ma grand-mère a vo'lu p'té et elle a fait dans sa culotte!!! 🤬 

Alain 37 a écrit :

Normal, les gicleurs des 2T Suédois sont alésés au forêt de 3 mm.

Gros gicleur pour bien burné, faut rester homogène  😄 
Après si elle consomme, c'est qu'elle a démarré  😂 

N'exagérons pas. 3 mm, ça engorge un peu dans chemins d'altitude lozériens.
Faut viser 2,8 !
Y'a quand même de la médisance dans ce sujet.

ceci dit des forets il en manque pas en suede  😄  😄 

Jeumsouvien a écrit :

la maitresse s'adresse aux élèves:
Qui parmi vous, pourrait me donner la définition de volupté?
Un long silence s'installe dans la classe, puis Toto lève la main, moi M'dame!
Alors va-y Toto donnes nous la définition de volupté.
Bin voilà M'dame, l'aut' fois ma grand-mère a vo'lu p'té et elle a fait dans sa culotte!!! 🤬 

Y avait longtemps que j'avais pas lu une bonne blague de TOTO  😎 

🤭 faut savoir sortir de la mécanique de temps en temps.
Ca rafraîchit.

Jeumsouvien a écrit :

Ça rafraîchit.

Je dirait plutôt odorant !!  😉


 😲 
O.M

Alain 37 a écrit :

Effectivement, mais chez nous il est grillé  🤬 
Comment ça se retape ton genou  🤔 

JPH74 a écrit :

Nickel  👍  Hier, j'ai descendu les 700 marches de l' Aven d'Orgnac ( -120 m sous terre ) www.orgnac.com/ après 10 jours
de rééducation à la mer ...  😉  Demain , j'essaye de démarrer la DTMX du pied gauche pour aller au pain  🤭  🤬 
Bonne bourre à AUROUX  👍 
A+JPH74

Cette information de rétablissement m'avait échappé.
Une rééducation passe aussi par le "kickage" du 510 avec utilisation du lève-soupape (faut pas non plus sur solliciter la jambe récemment rétablie).
30 actions, matin, midi, soir.

Docteur Poireaunen, membre de la 2HSA (*)

Husqvarna Health's swedish association

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester ;Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :

'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. 
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".

La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
> 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
Bonne journée !
> > > > > > Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ..

Esprit motard et Esprit blonde


Les deux versions …

Esprit motard


Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...

Les copains motards :

Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "

Les copains motards... de plus en plus nerveux :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.…

Les copains motards :

- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?





Esprit blonde


La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "…

Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et …

Les copines blondes :

- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.                 
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> - Bien sûr que non, répondit la dame.                 
> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.                 
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.                 
> Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.                 
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..                 
>
> - Et alors ?


-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille  !!!

 😄  😄 

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Une femme, de confession juive rencontre dans un chemin un auvergnat.
"Shalom", lui dit-elle en signe de paix.
"Chale femme" lui répond l'arverne !

🤭

"Chérie, il est où le bébé ?"
"Ben, dans son lit"
"Non, dans son lit il y a un poulet..."
"Oh putain ! Éteins le four !  Éteins le four ! "

 😂  😄 

Trois colocs rentrent d'une soirée. Dans le hall de l'immeuble, une des filles aperçoit une tache blanche sur le sol.
- C'est quoi ? On dirait du lait.
La deuxième coloc touche le liquide et le fait rouler entre ses doigts.
- Non... c'est pas du lait, c'est du sperme.
La troisième en prend un peu sur son doigt et elle le goûte...
- Ouais, c'est du sperme... mais c'est pas quelqu'un de l'immeuble.