Les membres du GV sont perspicaces, à moins qu'ils n'aient gardé leur âme d'enfant  👍 

C'est plutôt ça Alain , tu as raison  😉

Auvergnat :
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fraîche.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Leçon d'économie :
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde
pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une
chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter
le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.  Le boucher
va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à
l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait
une chambre à l'heure.  Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir,
le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et
n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans
le village n'a de dettes.

Pragmatique :
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme.
Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse. répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie ! ...........

Risqué :
La différence entre le courage et le culot :
Le courage : C’est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?
Le culot : C’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t’énerves pas, c’est ton tour.

Subtil :
On ne dit pas : ce gars là est complètement con.
C'est une insulte, et répréhensible.
Mais on dit : le pauvre souffre d'une altération majeure des fonctions cognitives supérieures.
C'est un diagnostic  😄 

Rassurant :

Bon sang mais c'est bien sûr :

La vie de bêtes :

La honte :

C'est ballot :

Traces :

Il faudra peut-être lui dire un jour qu'il peut respirer sous l'eau :

ALERTE  DJIHAD :


MÉFIANCE


Si parmi tes amis, certains portent l'un des patronymes suivants :


-Dubois,


-Dutronc,


-Labranche,


-Sapin,


-Bouleau,


-Dufrêne,


-Delorme,


-Chêne,


-Laforêt,


                 Garde tes distances !

Ils sont fortement suspectés par la police d'un prochain départ vers la Scierie……

comment s'appelle un gilet explosif pour une femme jihadiste???












Un pull-ovaire  🙂


désolé.... 😄  😄  😄  😄 

Amitiés sincères :

Prévoyant :

Bretagne :

Ça aurait pu être pire :

On a fait péter le Touraine primeur :

Chasseurs :

C'est la crise :

C'est pas sorcier :

Au secours :

Avant :

Maintenant :

Si c'est scientifique alors...

Dessin :

Madame, Monsieur,

Je me permets de contester ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède ... j'ai cependant des excuses  acceptables.

a) La première offre ne correspondait pas à mon profil que je suis en droit d'attendre ...
b) La seconde proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé ... 

Voici ce qui a motivé mon refus :

- J'ai travaillé 5 ans à Limoges ... un jour j'ai été limogé !!!
- On m'a vanté la mobilité, étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... deux ans après j'ai été viré !!!
- Un miracle s'est produit, j'ai retrouvé un travaille à Lourdes ... malheureusement un an plus tard j'ai été lourdé !!!
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres ...