BLAGUE
Vintage :
Apéro :
Chat viril :
Apéro :
Chat viril :
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
Quand technologie rime avec écologie :
Management :
Evolution :
Pierre tombale :
Scientifique :
A bientôt 😄
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On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
bin quoi patwon???? port du casque obligatoiwe...je l'ai..... 😄 😄 😄
Un bon atterrissage, c'est quand on peut sortir tout seul de l'avion.
Un excellent atterrissage, c'est quand l'avion peut servir à nouveau
Faut dire, ça fait double emploi !
Moto(s) : KTM
c est bon a boire c est evident et pas autrement 😂
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : -"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame, mais je suis un professionnel... « JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE ! ». A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."
La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : -"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame, mais je suis un professionnel... « JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE ! ». A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."
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trop fort!!!!
Moto(s) :
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka."
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque".
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka."
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque".
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
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👍
Moto(s) : Montesas Hvas
BERNARD a écrit :
Pour une blonde je m'étonne qu'elle n'ai pas pris le modèle "twin" 😄
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pas pourquoi.
Au boulot j'ai allié la théorie et la pratique : rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !
La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pas pourquoi.
Au boulot j'ai allié la théorie et la pratique : rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
Leçon de philosophie :
Pour se mettre dans l'ambiance :
www.dailymotion.com/video/x2cvcuo_kung-fu-...
Le Grand Maître Shaolin donne une leçon de philosophie à Petit Scarabée :
Il a devant lui un bocal, un tas de cailloux, un tas de gravier et un tas de sable.
Il prend un bocal et le remplit de cailloux jusqu'au bord et demande à Petit Scarabée s'il est plein.
Petit Scarabée répond oui.
Maître Shaolin prend alors le gravier et le verse dans le bocal déjà rempli de cailloux, qui se fraye un chemin dans les espaces libres entre les cailloux, et demande s'il est plein.
Petit Scarabée répond oui.
Maître Shaolin prend alors le sable et le verse dans le bocal déjà rempli de cailloux et de gravier, qui se fraye un chemin dans les espaces libres entre les cailloux et le gravier, et lui dit : Vois tu Petit Scarabée, le bocal symbolise ta vie, les cailloux ce qui est indispensable, le gravier ce qui est utile et le sable ce qui est futile. Si tu commences par remplir le bocal avec le sable tu ne pourras plus y mettre les cailloux et le gravier. Ta vie c'est pareil, si tu commences à la remplir avec le superflu tu n'auras plus de place pour les choses essentielles. Le bocal que je viens de remplir sous tes yeux symbolise une vie bien remplie.
Petit Scarabée réfléchit à la leçon du Le Grand Maître Shaolin, va vers le buffet, en sort une bouteille de saké et un grand verre qu'il rempli. Il en verse le contenu dans le bocal et le liquide s'infiltre entre les cailloux, le gravier, le sable et dit : Grand Maître, aussi bien remplie que soit notre vie, il reste toujours de la place pour l'apéro !!!
Pour se mettre dans l'ambiance :
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Le Grand Maître Shaolin donne une leçon de philosophie à Petit Scarabée :
Il a devant lui un bocal, un tas de cailloux, un tas de gravier et un tas de sable.
Il prend un bocal et le remplit de cailloux jusqu'au bord et demande à Petit Scarabée s'il est plein.
Petit Scarabée répond oui.
Maître Shaolin prend alors le gravier et le verse dans le bocal déjà rempli de cailloux, qui se fraye un chemin dans les espaces libres entre les cailloux, et demande s'il est plein.
Petit Scarabée répond oui.
Maître Shaolin prend alors le sable et le verse dans le bocal déjà rempli de cailloux et de gravier, qui se fraye un chemin dans les espaces libres entre les cailloux et le gravier, et lui dit : Vois tu Petit Scarabée, le bocal symbolise ta vie, les cailloux ce qui est indispensable, le gravier ce qui est utile et le sable ce qui est futile. Si tu commences par remplir le bocal avec le sable tu ne pourras plus y mettre les cailloux et le gravier. Ta vie c'est pareil, si tu commences à la remplir avec le superflu tu n'auras plus de place pour les choses essentielles. Le bocal que je viens de remplir sous tes yeux symbolise une vie bien remplie.
Petit Scarabée réfléchit à la leçon du Le Grand Maître Shaolin, va vers le buffet, en sort une bouteille de saké et un grand verre qu'il rempli. Il en verse le contenu dans le bocal et le liquide s'infiltre entre les cailloux, le gravier, le sable et dit : Grand Maître, aussi bien remplie que soit notre vie, il reste toujours de la place pour l'apéro !!!
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
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