BLAGUE
Pensée du jour :
Enjoy and have fun.
Enjoy and have fun.
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
4 semaines plus tard...
rigolo .........mais le deux temps est superieur et moins lourd 😉
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te
paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu
achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta
troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle “Chez Jef
Vanderbrul”. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais
payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te
fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière,
et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu
baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement
arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te
paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu
achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta
troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle “Chez Jef
Vanderbrul”. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais
payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te
fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière,
et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu
baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement
arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas qu'une femme, c'est aussi une perle.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas qu'une femme, c'est aussi une perle.
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
On a retrouvé le soutien gorge de Loana :
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
surtout que Loana c est plus ce que c etait 😄 😄
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La minute nécessaire de :
Les gouffres célèbres :
Cette superbe cavité que l'on appelle aussi "Dean’s blue hole", est située sur l' île de Long Island aux Bahamas et fait 202 m de profondeur.
Les Tiankengs au sud ouest de la Chine forment ensemble une fosse géante de 600 mètres de long, 420 mètres de large et entre 511 mètres et 613 mètres de profondeur, soit quasiment assez pour y loger deux Tour Eiffel empilées l'une sur l'autre.
Le grand "Blue Hole" de Bélize. Ce phénomène géologique incroyable se situe à
une centaine de kilomètre de la côte. Il en existe d'autres dans le monde, mais
aucun aussi impressionnant.
L'entonnoir du barrage de Monticello, en Californie. Il engloutit quelque 5000
mètres cube à la seconde. Sa fonction est d'évacuer l'excès d'eau du barrage.
Cette cuvette circulaire, ou doline, résulte d'un effondrement géologique survenu au Guatemala en 2007. Il a englouti quelques maisons et plusieurs personnes.
Mais contre toute attente, Les principaux gouffres se trouvent en France, dont celui de Padirac dans le Lot.
Mais notre gouffre le plus important se situe à quelques heures de TGV de chez nous, en plein Paris. Il engloutit des milliards d'euros qui disparaissent sans qu'on en retrouve jamais la trace.
Phénomène unique, ce "trou" monumental est lui-même occupé par une multitude de petits trous (du c---!).
Étonnant, non ?
Les gouffres célèbres :
Cette superbe cavité que l'on appelle aussi "Dean’s blue hole", est située sur l' île de Long Island aux Bahamas et fait 202 m de profondeur.
Les Tiankengs au sud ouest de la Chine forment ensemble une fosse géante de 600 mètres de long, 420 mètres de large et entre 511 mètres et 613 mètres de profondeur, soit quasiment assez pour y loger deux Tour Eiffel empilées l'une sur l'autre.
Le grand "Blue Hole" de Bélize. Ce phénomène géologique incroyable se situe à
une centaine de kilomètre de la côte. Il en existe d'autres dans le monde, mais
aucun aussi impressionnant.
L'entonnoir du barrage de Monticello, en Californie. Il engloutit quelque 5000
mètres cube à la seconde. Sa fonction est d'évacuer l'excès d'eau du barrage.
Cette cuvette circulaire, ou doline, résulte d'un effondrement géologique survenu au Guatemala en 2007. Il a englouti quelques maisons et plusieurs personnes.
Mais contre toute attente, Les principaux gouffres se trouvent en France, dont celui de Padirac dans le Lot.
Mais notre gouffre le plus important se situe à quelques heures de TGV de chez nous, en plein Paris. Il engloutit des milliards d'euros qui disparaissent sans qu'on en retrouve jamais la trace.
Phénomène unique, ce "trou" monumental est lui-même occupé par une multitude de petits trous (du c---!).
Étonnant, non ?
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
extra ! 🤭
Moto(s) : monark
Comme c'est le Tours de France :
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
Une petite partie d'échec ?
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2015 sont
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
> Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!), il lui répond :
> C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
Numéro 5 :
> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond :
> - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> - "C'est un livre très intéressant.
> Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> - "Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> - "Mon père, j'ai si froid ".
> Cette fois, il reste couché et dit :
> - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
> Faisons comme si nous étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> "Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture!"
Numéro 1 :
> Un couple a été marié pendant 50 ans Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
> - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
> La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> - Branlette et Champomy
Et hors hors catégorie
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !
Le mari :
"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
> Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!), il lui répond :
> C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
Numéro 5 :
> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond :
> - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> - "C'est un livre très intéressant.
> Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> - "Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> - "Mon père, j'ai si froid ".
> Cette fois, il reste couché et dit :
> - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
> Faisons comme si nous étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> "Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture!"
Numéro 1 :
> Un couple a été marié pendant 50 ans Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
> - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
> La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> - Branlette et Champomy
Et hors hors catégorie
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !
Le mari :
"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !
vaut mieux être saoul que con ca dure moins longtempsMoto(s) : yzmx79 /300 sherco /175 it 80/ 175 it 81
Ne me demandez pas ou se trouve cet institut 😉 et encore moins si j'ai pousser la porte d'entrée :/ 🤬 🤬 😄 😄
Voyez plutôt du coté des politiques , ils excellent dans se " domaine " 😉 🙂
😲
O.M
Voyez plutôt du coté des politiques , ils excellent dans se " domaine " 😉 🙂
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
