Avec un peu de retard une histoire de toussaint :

Un couple se rend au cimetière et devant un trou creusé pour recevoir une sépulture, le mari dit à sa femme à laquelle il reproche d'avoir "la cuisse légère" avec d'autres hommes :
Quand tu seras dans le trou, là au moins tu seras froide !
La femme, qui lui reproche son manque de "vitalité" répond du tac au tac :
Et toi quand tu seras dedans, là enfin tu seras raide !

Enjoy and have fun.

c est du pierre DAC  😂 

Astronaute recherche femme  lunatique.
- Artificier cherche femme  canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain  d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille  laide même  fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel  assuré

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court  métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1  petit) pour tirage au  sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans  opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement  par  traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche  grossiste.

ACHAT -  VENTE   
> - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais  servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les  enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par  erreur.
>

Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-
Mathématiques (SM)
et Soeur Laure,mieux connue comme Soeur-Logique (SL),
rentrent le soir  après une vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10
minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ?"
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va nous
rattraper ! que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite !"
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien !"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré !"
SM : "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper ..."
SL : "Logique ; il faut nous séparer et il aura un
problème..."
Et elles se séparent.
Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au
couvent.
Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur.
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est
assaillie par des questions.
SM : "Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite
possible !"
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir ..."
SM : "Alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une
nonne,il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma
jupe !"
SM : "... oh, ma soeur ! ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon
..."
SM : "Horreur !!! et ensuite ?"
SL : "Et bien, c'est logique !... Une soeur avec la jupe
en haut court  plus vite qu'un gars avec les pantalons
aux chevilles !"

NB : Que tous ceux qui espéraient une toute autre fin
récitent trois fois "Je vous salue Marie" !!!

TOUT EN DELICATESSE :
Cela se passe pendant un cours de savoir vivre :
La Baronne de Rothschild demande aux stagiaires :
Vous avait invité une fille au restaurant mais au milieu du repas vous êtes pris d’une envie pressante, comment aller vous vous y prendre ?
Le 1° : je lui dit que j’ai envi de pisser.
La Baronne trouve cette réponse inappropriée à la situation.
Le 2° : je lui explique que je dois me rendre aux toilettes.
La baronne trouve que c’est déjà mieux mais que mentionner cet endroit dans un tel moment n’est pas approprié.
Le 3° : Je lui susurre à l’oreille : je doit aller tendre la main à un ami intime que j’espère vous présenter après dîner !

TRAHISON
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 € pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Acte 1 : qu'est ce que c'est con un pauvre :
Sur petite route sinueuse roule une superbe Ferrari. Mais au détours d'un virage surgit un camion que la voiture ne peut éviter est c'est l'accident.
Suivant la Ferrari une Porsche vient s'encastrer dans la Ferrari.
Arrive ensuite une Logan qui ne peut éviter les véhicules immobilisés au milieu de la chaussée et qui s'encastre à son tour dans les voitures.
Le chauffeur de la Ferrari s'exclame : flûte, 3 mois de salaire réduits en tas de ferraille !
Celui de la Porsche : merde, 3 mois de dividendes perdus.
Le conducteur de la Logan est prostré et en pleur devant l'épave de sa voiture.
Les 2 autres lui disent : faut pas te mettre dans des états pareils, ce n'est qu'une bagnole !
Les conducteur de la Logan leur répond entre 2 sanglots : ça fait plus de 5 ans que j'économise pour me payer ma première voiture neuve.
Les 2 autres s'exclament :  putain 5 ans ??? mais qu'est ce qu'il faut être con pour acheter une telle voiture aussi cher !

Acte 2 : le pauvre se rebiffe :
Nos 3 compères se retrouvent au bar pour se remettre de leur émotions.
L'homme à la Ferrari dit : mes affaires tournent tellement bien que j'ai trop de boulot et je ne vais pas pouvoir accompagner ma femme aux sports d'hiver, je lui ai donc réservé un séjour tout compris à Megève, avec cours particuliers pour le ski, la raquette, squash, skidoo...
Celui à la Porsche dit : moi c'est pareil, alors cet été j'envoie ma femme dans les Maldives avec plongée sous marine, tennis, bateau, jet ski... le tout avec un moniteur particulier pour chaque activité.
Le gars à la Logan leur répond : et bien moi je n'ai pas votre pouvoir d'achat alors, pour les prochaines vacances, ma femme je la baiserai moi même !

Bientôt l'été   😎 

Dit avec l'humour de nos voisins british, c'est d'autant plus savoureux ! British humour , Histoire vraie, of course :

Voici ce qu'a répondu un british citizen sur sa déclaration d'impôts à la question :

Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

· 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

· 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

· 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citizen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

 😄 

Météo :

Bridage :

Dictons motards :
Je penche donc je suis
Partir c'est pourrir un pneu
Après l'appui vient le bon temps
Faites la bourre, pas la guerre
Du pain, du vin, des bourrins.
L'homme de l'age de bière vivait dans les tavernes.

Dicton Breton :
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il fera mauvais temps
Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus.

Bon sang, mais c'est bien sûr :
La bêtise est nettement supérieure à l'intelligence car toute l'intelligence du monde ne permettra jamais de comprendre la bêtise universelle, tandis qu'un peu de bêtise suffit amplement à ne rien comprendre à quoi que ce soit d'intelligent.

Motif de divorce :


Modération :

Grosse fatigue :

Adopi :