BLAGUE
Collaborez avec votre chirurgien, mangez du cassoulet !
Enjoy and have fun
Enjoy and have fun
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
2 semaines plus tard...
Une petite fournée 😉
😲
O.M
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
Seconde fournées 😉
😲
O.M
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
Blondes !!!
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On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
Et si nous nous mettions au foot ?
Un aperçu de notre terrain de jeux !
Même qu'à la coupe du monde ils ne sont pas cap' de jouer sur un tel terrain !!!
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Un aperçu de notre terrain de jeux !
Même qu'à la coupe du monde ils ne sont pas cap' de jouer sur un tel terrain !!!
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On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
On a enfin trouvé la formule pour comprendre les femmes.
Si avec cette aide précieuse vous n'arrivez pas à convaincre vos compagnes de la nécessité de vos week-end moto...c'est que vous y montrez de la mauvaise volonté.
Après si vous êtes plus littéraires que matheux il y a la version livre :
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Si avec cette aide précieuse vous n'arrivez pas à convaincre vos compagnes de la nécessité de vos week-end moto...c'est que vous y montrez de la mauvaise volonté.
Après si vous êtes plus littéraires que matheux il y a la version livre :
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On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
Un gars achète une nouvelle voiture…
Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération…. Et le vendeur lui fait une démonstration :
- « Choisissez un chanteur demande t-il au client ? »
- « Halliday ! dit l’acheteur. »
L’auto radio lui demande : « Johnny ou David ? »
L’acheteur, interloqué… répond : « Johnny. »
et l’auto radio de chanter une chanson du Jojo national…
Alors le gars demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance : « Iglesias ? »
L’auto radio demande : « Julio ou Enrique ? »
L’acheteur est sur le cul et dit : “Julio” et la radio chante « tou n’a pas chanzer ! »
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de
l’accrocher...
Et là le gars balance au chauffard…:
«connard, trou du cul de m.e.r.d.e !!! »
Et la radio lui demande : « Hollande ou Mélenchon ? »
Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération…. Et le vendeur lui fait une démonstration :
- « Choisissez un chanteur demande t-il au client ? »
- « Halliday ! dit l’acheteur. »
L’auto radio lui demande : « Johnny ou David ? »
L’acheteur, interloqué… répond : « Johnny. »
et l’auto radio de chanter une chanson du Jojo national…
Alors le gars demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance : « Iglesias ? »
L’auto radio demande : « Julio ou Enrique ? »
L’acheteur est sur le cul et dit : “Julio” et la radio chante « tou n’a pas chanzer ! »
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de
l’accrocher...
Et là le gars balance au chauffard…:
«connard, trou du cul de m.e.r.d.e !!! »
Et la radio lui demande : « Hollande ou Mélenchon ? »
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
😄 😄 😄 excellente!! 👍
Un bon atterrissage, c'est quand on peut sortir tout seul de l'avion.
Un excellent atterrissage, c'est quand l'avion peut servir à nouveau
C'est un couple qui a mené une vie modeste et sans excès (pas d'alcool, pas de bonne chair, pas trop de sexe…) ce qui leur a permis d'atteindre facilement 90 ans.
Après leur décès il sont donc accueillis par St Pierre qui leur montre leur nouvelle demeure au paradis : un luxueuse villa. Le couple objecte qu'ils n'auront jamais les moyen de payer le loyer d'une telle demeure. St Pierre leur répond qu'ils sont au paradis et donc c'est gratuit. Dans le jardin est aménagé un superbe golf. Je n'ai pas les moyens de jouer au golf dit le vieux monsieur. St Pierre répond : mais au paradis tout est gratuit.
Cette Ferrari et cette Porsche dans le garage, si je les utilise je vais me faire retirer mon permis. Mais non répond St Pierre, au paradis il n'y a ni gendarme ni policier (sinon ce serait l'enfer). Et toute cette nourriture, ces vins, ce n'est pas bon pour mon diabète et mon cholestérol. Mais non répond St Pierre, au paradis plus de maladie. Et le ménage d'une si grande maison, ma femme n'a plus 20 ans. St pierre lui présente les femmes de ménage toutes plus charmantes les une que les autres. Le monsieur les voyant demande à St Pierre : est ce que je pourrai… parce qu'avec ma femme le sexe c'était pas.. enfin vous voyez. Aucun problème répond St Pierre, au paradis tout est permis.
Là le vieux monsieur n'y tient plus et dit à sa femme : dire que sans tes régimes et tous tes principes de merde j'aurais pu être ici depuis 30 ans !!!
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Après leur décès il sont donc accueillis par St Pierre qui leur montre leur nouvelle demeure au paradis : un luxueuse villa. Le couple objecte qu'ils n'auront jamais les moyen de payer le loyer d'une telle demeure. St Pierre leur répond qu'ils sont au paradis et donc c'est gratuit. Dans le jardin est aménagé un superbe golf. Je n'ai pas les moyens de jouer au golf dit le vieux monsieur. St Pierre répond : mais au paradis tout est gratuit.
Cette Ferrari et cette Porsche dans le garage, si je les utilise je vais me faire retirer mon permis. Mais non répond St Pierre, au paradis il n'y a ni gendarme ni policier (sinon ce serait l'enfer). Et toute cette nourriture, ces vins, ce n'est pas bon pour mon diabète et mon cholestérol. Mais non répond St Pierre, au paradis plus de maladie. Et le ménage d'une si grande maison, ma femme n'a plus 20 ans. St pierre lui présente les femmes de ménage toutes plus charmantes les une que les autres. Le monsieur les voyant demande à St Pierre : est ce que je pourrai… parce qu'avec ma femme le sexe c'était pas.. enfin vous voyez. Aucun problème répond St Pierre, au paradis tout est permis.
Là le vieux monsieur n'y tient plus et dit à sa femme : dire que sans tes régimes et tous tes principes de merde j'aurais pu être ici depuis 30 ans !!!
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eh bin z'êtes en forme mes pépères!! 👍 👍 😄 😄
Un bon atterrissage, c'est quand on peut sortir tout seul de l'avion.
Un excellent atterrissage, c'est quand l'avion peut servir à nouveau
Le code des marchés publics à la française :
Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie.
Il lance donc un appel d'offre et quelques jours plus tard,
on lui présente 3 devis:
un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros,
celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais
à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque
les trois entrepreneurs séparément
pour qu'ils détaillent leurs estimations.
Le Breton dit qu'il utilise de la peinture
spéciale extérieur en deux couches pour 1 million,
que pour les échafaudages, les équipements divers
et les assurances c'est aussi 1 million et enfin
que le million restant c'est pour la main d'œuvre.
Le Basque justifie son devis de 6 millions en disant qu'il est le meilleur peintre,
qu'il utilise une peinture anti graffiti en 3 couches dont le coût
s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 1 million
et le restant c'est la main d'œuvre.
Le Marseillais est finalement
celui qui remporte le marché pour 9 millions car le maire estime
qu'il présente l'e devis le mieux justifié.
Monsieur le Maire lui a dit l’entrepreneur, c’est simple:
3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et les 3 restants nous les donnons au Breton
pour qu'il repeigne la façade.
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Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie.
Il lance donc un appel d'offre et quelques jours plus tard,
on lui présente 3 devis:
un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros,
celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais
à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque
les trois entrepreneurs séparément
pour qu'ils détaillent leurs estimations.
Le Breton dit qu'il utilise de la peinture
spéciale extérieur en deux couches pour 1 million,
que pour les échafaudages, les équipements divers
et les assurances c'est aussi 1 million et enfin
que le million restant c'est pour la main d'œuvre.
Le Basque justifie son devis de 6 millions en disant qu'il est le meilleur peintre,
qu'il utilise une peinture anti graffiti en 3 couches dont le coût
s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 1 million
et le restant c'est la main d'œuvre.
Le Marseillais est finalement
celui qui remporte le marché pour 9 millions car le maire estime
qu'il présente l'e devis le mieux justifié.
Monsieur le Maire lui a dit l’entrepreneur, c’est simple:
3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et les 3 restants nous les donnons au Breton
pour qu'il repeigne la façade.
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On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
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J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis:
-Salut, comment ça va ?
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un moment pareil...Notamment sans savoir qui se trouve dans les wc d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis:
-Moi ça va
L'autre demanda:
-Qu'es tu en train de faire ?
Quelle question stupide, c'était si ridicule que je répondis:
-Euh...Je crois que je suis en train de faire la même chose que toi !
Et c'est alors que le comble de la situation arriva:
-Puis-je te rejoindre ?
Bien je crois que j'ai affaire à un malade, néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis:
-Non ! Pour le moment je suis occupé !
Et c'est alors que j'entendis le type dire:
-Bon, j'te rappelle un peu plus tard, parce qu'il y a un con assis dans les chiottes d'à coté, qui chaque fois que j'te parle, me répond !!!
-Salut, comment ça va ?
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un moment pareil...Notamment sans savoir qui se trouve dans les wc d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis:
-Moi ça va
L'autre demanda:
-Qu'es tu en train de faire ?
Quelle question stupide, c'était si ridicule que je répondis:
-Euh...Je crois que je suis en train de faire la même chose que toi !
Et c'est alors que le comble de la situation arriva:
-Puis-je te rejoindre ?
Bien je crois que j'ai affaire à un malade, néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis:
-Non ! Pour le moment je suis occupé !
Et c'est alors que j'entendis le type dire:
-Bon, j'te rappelle un peu plus tard, parce qu'il y a un con assis dans les chiottes d'à coté, qui chaque fois que j'te parle, me répond !!!
5 semaines plus tard...
Morale de base
Voici 4 morales à méditer sur :
> - la communication
> - les procédures
> - la hiérarchie
> - la gestion des affaires
>
>
> 1°) Communication :
>
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
> Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent "
> "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
>
> Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
>
>
> 2°) Procédures :
>
> Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent.
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
>
> Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ....
>
>
> 3°) Hiérarchie :
>
> Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
> Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, il disparait.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
>
> Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
>
>
> 4°) Gestion des affaires :
>
> A la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
>
> Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
Voici 4 morales à méditer sur :
> - la communication
> - les procédures
> - la hiérarchie
> - la gestion des affaires
>
>
> 1°) Communication :
>
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
> Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent "
> "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
>
> Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
>
>
> 2°) Procédures :
>
> Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent.
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
>
> Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ....
>
>
> 3°) Hiérarchie :
>
> Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
> Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, il disparait.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
>
> Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
>
>
> 4°) Gestion des affaires :
>
> A la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
>
> Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
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Une institutrice demande à un élève:
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !!!!!
_________________________________
Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
Pas encore » répondit-elle.
______________________________________________________
Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
______________________________________________________
Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t’as marre de te promener en liberté?
______________________________________________________
Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à
son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi,
ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
______________________________________________________
Amen !
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi?
- Tu n'es pas encore morte!
______________________________________________________
Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons
de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
__________________________________________________
Espérance :
Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
_________________________________________________
Déception :
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?
“Chéri," répondit la jeune femme,
- « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»
_________________________________________________
Aïe !
Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»
_________________________________________________
Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !!!!!
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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
Pas encore » répondit-elle.
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Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
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Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t’as marre de te promener en liberté?
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Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à
son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi,
ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
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Amen !
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi?
- Tu n'es pas encore morte!
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Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons
de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
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Espérance :
Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
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Déception :
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?
“Chéri," répondit la jeune femme,
- « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»
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Aïe !
Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»
_________________________________________________
Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»
Essais documentation & imagesMoto(s) : en attente !
