BLAGUE
Dédé et Titin, nonagénaires, ont été amis toute leur vie.
Titin est à l'article de la mort et Dédé lui rend visite tous les jours.
Un jour, Dédé s'adresse ainsi à son ami à l'agonie : « Titin, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.
Nous avons joué ensemble chaque samedi en amateurs pendant de nombreuses années. Je voudrais donc que tu me rendes un service quand tu seras au ciel... parce que je suis sûr que tu iras au paradis !
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut !"
De son lit de mort, Titin lui répond dans un dernier souffle : "Dédé, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.
Je te rendrai ce service si je le peux..." et, quelques instants plus tard, il quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, en pleine nuit, Dédé est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix l'appelle : "Dédé, Dédé !".
> - "Qui est-ce, qui est là ?" s'écrie Dédé, affolé.
> - "C'est moi, Titin, ton ami !"
> -"Mais enfin, c'est impossible, mon ami Titin vient de mourir !"
> - Je te dis que c'est moi, Dédé ! Tu reconnais ma voix, quand même ?"
> - "Putain, Titin, c'est bien toi ! Mais où es-tu ?"
> - "Au ciel, bien sûr, avec Dieu, les Anges et tous les bienheureux.... Bon, je dois faire vite, car, normalement, toute communication entre nous et les vivants est interdite : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer..."
- "Ben, vas-y, commence par la bonne !"
> - "Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au paradis.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
De plus, cest toujours le printemps, ici, pas de pluie, pas de neige !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer en enfer!)...
Et on peut jouer autant quon veut, on nest jamais fatigués !!!"
- " C'est fantastique !" s'exclame Dédé.
" C'est encore mieux que ce que javais espéré !
Mais, dis, la mauvaise nouvelle, cest quoi ?"
- "Hé bé, t'es sur la feuille de match de ce samedi !!!"
Titin est à l'article de la mort et Dédé lui rend visite tous les jours.
Un jour, Dédé s'adresse ainsi à son ami à l'agonie : « Titin, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.
Nous avons joué ensemble chaque samedi en amateurs pendant de nombreuses années. Je voudrais donc que tu me rendes un service quand tu seras au ciel... parce que je suis sûr que tu iras au paradis !
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut !"
De son lit de mort, Titin lui répond dans un dernier souffle : "Dédé, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.
Je te rendrai ce service si je le peux..." et, quelques instants plus tard, il quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, en pleine nuit, Dédé est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix l'appelle : "Dédé, Dédé !".
> - "Qui est-ce, qui est là ?" s'écrie Dédé, affolé.
> - "C'est moi, Titin, ton ami !"
> -"Mais enfin, c'est impossible, mon ami Titin vient de mourir !"
> - Je te dis que c'est moi, Dédé ! Tu reconnais ma voix, quand même ?"
> - "Putain, Titin, c'est bien toi ! Mais où es-tu ?"
> - "Au ciel, bien sûr, avec Dieu, les Anges et tous les bienheureux.... Bon, je dois faire vite, car, normalement, toute communication entre nous et les vivants est interdite : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer..."
- "Ben, vas-y, commence par la bonne !"
> - "Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au paradis.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
De plus, cest toujours le printemps, ici, pas de pluie, pas de neige !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer en enfer!)...
Et on peut jouer autant quon veut, on nest jamais fatigués !!!"
- " C'est fantastique !" s'exclame Dédé.
" C'est encore mieux que ce que javais espéré !
Mais, dis, la mauvaise nouvelle, cest quoi ?"
- "Hé bé, t'es sur la feuille de match de ce samedi !!!"
Les vieilles motos ne flattaient pas l'égo du conducteur. Elles l'éduquaient. - Matthew B. Crawford
Après les blondes... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle Le barman et lui dit :
« La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part »
« Comme vous voudrez monsieur mais je vous signale qu'elle est lesbienne... »
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
« Alors, le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
« Vous êtes d'où en Lesbie ? »
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle Le barman et lui dit :
« La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part »
« Comme vous voudrez monsieur mais je vous signale qu'elle est lesbienne... »
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
« Alors, le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
« Vous êtes d'où en Lesbie ? »
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > - Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
> > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > - Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
" L'intelligence, c'est comme les parachutes, quant on n'en a pas, on s'écrase."
Pierre DesprogesMoto(s) : Motobécane AV 3
" L'intelligence, c'est comme les parachutes, quant on n'en a pas, on s'écrase."
Pierre DesprogesMoto(s) : Motobécane AV 3
Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune
> femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.
>
.
>
> Très vite, le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme
> il n'a jamais vu de "foufoune" de sa vie. il ne peut s'empêcher de fixer
> l'entre-jambes de la demoiselle.
>
> Soudain elle lui dit :
> > > > - Je vois que vous regardez mon vagin...
>
> - Heuuu !... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu
> alors j'en profite...
>
>
> > > > La femme lui dit :
> > > > - Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un
> clin d'oeil.
> > > > Et, effectivement, avec un mouvement musculaire, le vagin imite
> un clin d'œil; le mec est stupéfait.
>
> La femme lui dit :
> > > > - Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
> > > > A nouveau elle fait une contraction musculaire et le
> vagin imite une bouche donnant un baiser.
>
> Le mec est complètement impressionné, il reste là à regarder, la bouche
> grande ouverte; il n'en revient pas...
>
> Puis la femme lui dit :
> > > > - Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et
> mets-moi 2 doigts.
>
.Le gars, con comme
> un pied, lui répond:
>
> - Quoi ???Vous savez aussi siffler ??? 🤭 🤭 🤭
> femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.
>
.
>
> Très vite, le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme
> il n'a jamais vu de "foufoune" de sa vie. il ne peut s'empêcher de fixer
> l'entre-jambes de la demoiselle.
>
> Soudain elle lui dit :
> > > > - Je vois que vous regardez mon vagin...
>
> - Heuuu !... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu
> alors j'en profite...
>
>
> > > > La femme lui dit :
> > > > - Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un
> clin d'oeil.
> > > > Et, effectivement, avec un mouvement musculaire, le vagin imite
> un clin d'œil; le mec est stupéfait.
>
> La femme lui dit :
> > > > - Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
> > > > A nouveau elle fait une contraction musculaire et le
> vagin imite une bouche donnant un baiser.
>
> Le mec est complètement impressionné, il reste là à regarder, la bouche
> grande ouverte; il n'en revient pas...
>
> Puis la femme lui dit :
> > > > - Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et
> mets-moi 2 doigts.
>
.Le gars, con comme
> un pied, lui répond:
>
> - Quoi ???Vous savez aussi siffler ??? 🤭 🤭 🤭
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
> > > > > Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3 h du matin, dans un quartier très huppé.
> > > > >
> > > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur , et lui dit:
> > > > >
> > > > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > > > > Horrifiée, elle répond:
> > > > > - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
> > > > > Lui.
> > > > > - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > > Elle
> > > > > - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > > > > Lui
> > > > > - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > > > > Elle
> > > > > - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
> > > > > Lui
> > > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > > Elle
> > > > > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> > > > > Lui
> > > > > - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> > > > > Elle
> > > > > - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > > > > Lui
> > > > > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > > > > Elle
> > > > > - Donne-moi une seule bonne raison.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > > > >
> > > > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite s½ur de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > > >
> > > > > - Papa m'a dit de te dire :
> > > > > « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !
> > > > >
> > > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur , et lui dit:
> > > > >
> > > > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > > > > Horrifiée, elle répond:
> > > > > - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
> > > > > Lui.
> > > > > - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > > Elle
> > > > > - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > > > > Lui
> > > > > - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > > > > Elle
> > > > > - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
> > > > > Lui
> > > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > > Elle
> > > > > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> > > > > Lui
> > > > > - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> > > > > Elle
> > > > > - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > > > > Lui
> > > > > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > > > > Elle
> > > > > - Donne-moi une seule bonne raison.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > > > >
> > > > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite s½ur de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > > >
> > > > > - Papa m'a dit de te dire :
> > > > > « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !
vaut mieux être saoul que con ca dure moins longtempsMoto(s) : yzmx79 /300 sherco /175 it 80/ 175 it 81
Après les "beaux nez" rouges voici le bonnet rouge 🤭
" L'intelligence, c'est comme les parachutes, quant on n'en a pas, on s'écrase."
Pierre DesprogesMoto(s) : Motobécane AV 3
Un homosexuel chez le médecin.
- "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "
- " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
- " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
- " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
- " Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ...."
- "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "
- " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
- " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
- " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
- " Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ...."
vaut mieux être saoul que con ca dure moins longtempsMoto(s) : yzmx79 /300 sherco /175 it 80/ 175 it 81
itinéraire à suivre pour caresser une femme:
commencer par caresser le HAUT-RHIN, puis descendre vers le BAS-RHIN, contourné l'AISNE, ensuite entré dans la CREUSE, elle trouve que c'est vraiment DOUBS, sans perdre le NORD, attendre que ca VIENNE, et si elle trouve que l'on ne s'y prend pas comme un MANCHE, resté jusqu'a ... L'AUBE. en... SOMME il ne s'agit PAS-DE-CALAIS ou dormir comme un LOIRE pour etre un HERAULT
commencer par caresser le HAUT-RHIN, puis descendre vers le BAS-RHIN, contourné l'AISNE, ensuite entré dans la CREUSE, elle trouve que c'est vraiment DOUBS, sans perdre le NORD, attendre que ca VIENNE, et si elle trouve que l'on ne s'y prend pas comme un MANCHE, resté jusqu'a ... L'AUBE. en... SOMME il ne s'agit PAS-DE-CALAIS ou dormir comme un LOIRE pour etre un HERAULT
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
Aller une petite de circonstance !
C'est un homme qui dit à son ami: Ma femme s'est fait tatoué "JoyeuxNoel" sur la fesse droite et sur la fesse gauche "Bonne Année" .
Son ami lui répond: Ben tu diras à ta femme que je passerai entre les fêtes !!!!!!!!!
C'est un homme qui dit à son ami: Ma femme s'est fait tatoué "JoyeuxNoel" sur la fesse droite et sur la fesse gauche "Bonne Année" .
Son ami lui répond: Ben tu diras à ta femme que je passerai entre les fêtes !!!!!!!!!
HVA 83 a écrit :itinéraire à suivre pour caresser une femme:
commencer par caresser le HAUT-RHIN, puis descendre vers le BAS-RHIN, contourné l'AISNE, ensuite entré dans la CREUSE, elle trouve que c'est vraiment DOUBS, sans perdre le NORD, attendre que ca VIENNE, et si elle trouve que l'on ne s'y prend pas comme un MANCHE, resté jusqu'a ... L'AUBE. en... SOMME il ne s'agit PAS-DE-CALAIS ou dormir comme un LOIRE pour etre un HERAULT
Bon sang !! mais c'est bien dur me dit-elle 😉 c'est de là que vient l'expression se taper une carte de France 😉 😄 😄
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
👍 👍 🤭 🤭 🤭
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
beh oui , quand t'es mort , c'est pour la vie.
Moto(s) : du cr, du 125 au 500(s)
Mr et madame Froid ont 5 enfants, comment s'appellent-ils?
Eva, aude, Anne, Marc, Ella.
Elle va au Danemark, elle a froid.
Eva, aude, Anne, Marc, Ella.
Elle va au Danemark, elle a froid.
Si tu ne te sens pas bien, fais toi sentir par quelqu'un d'autre.Moto(s) : KTM 250 EXC 08, 240 HVA YAM 350 RDLCWR 87
veve a écrit :Mr et madame Froid ont 5 enfants, comment s'appellent-ils?
Eva, aude, Anne, Marc, Ella.
Elle va au Danemark, elle a froid.
Meunon, ils en ont 7!!!!
Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Paulo, et Laura! 😉
