BLAGUE
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
mouarffff très bonne!!! finement observé!! 👍
Un bon atterrissage, c'est quand on peut sortir tout seul de l'avion.
Un excellent atterrissage, c'est quand l'avion peut servir à nouveau
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
Blague d'halloween
C'est deux gendarmes qui patrouillent la nuit lorsqu'ils entendent un bruit suspect.
Ils s'avancent et la ils voient un gars en train de se faire une citrouille.
Un des gendarmes dit au gars : arrêtez c'est dégueulasse de faire une chose pareille !
Le gars lui répond : A bon pourquoi ?
Le gendarme : vous êtes en train de baiser une citrouille !
Le gars : une citrouille ? bon sang il est déjà minuit passé ?
C'est deux gendarmes qui patrouillent la nuit lorsqu'ils entendent un bruit suspect.
Ils s'avancent et la ils voient un gars en train de se faire une citrouille.
Un des gendarmes dit au gars : arrêtez c'est dégueulasse de faire une chose pareille !
Le gars lui répond : A bon pourquoi ?
Le gendarme : vous êtes en train de baiser une citrouille !
Le gars : une citrouille ? bon sang il est déjà minuit passé ?
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
Ce fermier des Vosges une personne "normalement imposable" reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car ijl apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
un texto d'une femme a son mari
> > >
Un beau TEXTO amoureux...
> > >
> > >
> > > C’est pas de l’amour ça ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle lui envoie le message texte suivant :
>
> Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes,
> Je t'aime.
>
> Il lui fait la réponse suivante :
>
> Je suis aux chiottes... Je t'envoie quoi?
> > 👍 👍
> > >
Un beau TEXTO amoureux...
> > >
> > >
> > > C’est pas de l’amour ça ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle lui envoie le message texte suivant :
>
> Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes,
> Je t'aime.
>
> Il lui fait la réponse suivante :
>
> Je suis aux chiottes... Je t'envoie quoi?
> > 👍 👍
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
HVA 83 a écrit :L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Mortelle 😄 😄 😄 😄 😄
et pourtant je suis de Martigues et j'habitais la Rose 😉
vapulat a stultis, sed non in derisum, ut quidam :Deux consonnes qui changent un homme ...pour sûr ,et comme le chantait le poète :Le temps ne fait rien à l'affaire ,lorsqu'on est "C.. " ,bah on le reste ,voire on double la syllabe ,faute de mieux!? !?Moto(s) : ktm 82/83/86/89/kdx250/exc250 07 exc 300 6D13 125 exc 09 maico 250 gme 86 X 2,250 gp92
PAS CON LE GARS
Le propriétaire d’ un cirque a passé une annonce
pour trouver un dompteur de lion
Deux personnes se présentent : un homme de
bonne présentation, retraité, plus de 60 ans, et une blonde
spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux
candidats et leur dit :
"Je n' irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux
derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas
une minute !
Voici l' équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j' y vais." >
Ellle fait fi de l' équipement, du fouet, du
pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'au la blonde.
Quand il arrive à moins d' un mètre,elle
commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son
corps superbe.
Le lion s' arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout
le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les
fesses, l' entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n' en revient pas et dit :
" Je n' ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l' ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l' homme lui répond :
" Bien sûr... mais d' abord, sortez le lion !
Le propriétaire d’ un cirque a passé une annonce
pour trouver un dompteur de lion
Deux personnes se présentent : un homme de
bonne présentation, retraité, plus de 60 ans, et une blonde
spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux
candidats et leur dit :
"Je n' irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux
derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas
une minute !
Voici l' équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j' y vais." >
Ellle fait fi de l' équipement, du fouet, du
pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'au la blonde.
Quand il arrive à moins d' un mètre,elle
commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son
corps superbe.
Le lion s' arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout
le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les
fesses, l' entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n' en revient pas et dit :
" Je n' ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l' ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l' homme lui répond :
" Bien sûr... mais d' abord, sortez le lion !
- carpe diem ²-Moto(s) : Pursang 250 MK 8 et des rêves
ça c est du jumelage 👍 👍 👍
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
HVA 83 a écrit :un texto d'une femme a son mari
> > >
Un beau TEXTO amoureux...
> > >
> > >
> > > C’est pas de l’amour ça ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle lui envoie le message texte suivant :
>
> Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes,
> Je t'aime.
>
> Il lui fait la réponse suivante :
>
> Je suis aux chiottes... Je t'envoie quoi?
> > 👍 👍
y en a qui ecoute les grosse téte 😄 😄
vaut mieux être saoul que con ca dure moins longtempsMoto(s) : yzmx79 /300 sherco /175 it 80/ 175 it 81
Comme j'ai la flême de recopier tout le texte ! je fais un copier/coller 😉
" L'intelligence, c'est comme les parachutes, quant on n'en a pas, on s'écrase."
Pierre DesprogesMoto(s) : Motobécane AV 3
Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
> Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
> " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.
> Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
> Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
> " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
> - Vous mangez tout le pain en France ?
> - Bien sûr.
> - Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
> Après un petit silence, l’Américain renchérit :
> - Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
> - Bien sûr !
> - Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !
> Le Français, excédé lui demande alors :
> - Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
> - On les jette bien sûr !
> - Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie a
> - Vous mangez tout le pain en France ?
> - Bien sûr.
> - Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
> Après un petit silence, l’Américain renchérit :
> - Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
> - Bien sûr !
> - Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !
> Le Français, excédé lui demande alors :
> - Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
> - On les jette bien sûr !
> - Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie a
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joli mais si lolo voit les nibs et minous ça vas jaser dans les chaumieres 😄 😄 😄 😉
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ah,pourtant il m'a semblé voir pire en vidéo "accouplement sur un quad 😲 "
mais si cela pose problème je peux les retirés!!!!!!
😉
mais si cela pose problème je peux les retirés!!!!!!
😉
La réincarnation existe, la preuve car on ne peut pas être aussi con en une seule vie, faut de l'expérience.
