Du verbe présumer



Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Quelle est la profession de Mr Why ? (lire ouaille)


Et bien il est bucheron .

Et pourquoi ?

Parce que Mr Why aime scier   (YMCA)

Je l'adore celle la , pas vous

Bises aux bucherons ,

Ku-i Cuit

El-Tuco  a écrit :

j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Grandpa' ne sait pas lire mais je Présume qu'il sait reconnaître le devant et l’arrière d'un arbre  😉 

 😲 
O.M

El-Tuco  a écrit :

j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

O.Morhaut a écrit :

Grandpa' ne sait pas lire mais je Présume qu'il sait reconnaître le devant et l’arrière d'un arbre  😉 

 😲 
O.M

Matinalement toi.

je ne sais pas si Grandpa' sait reconnaître le devant et l’arrière d'un arbre, pour lui la mousse c'est pour une bonne bière.  😲 

Mais quand il part en forêt (Marie es tu là ?), il est prévoyant :  😉 


depuis quand un sanglier traverse la route, hop démantelé façon puzzle le cochon, y plus qu'à mettre en bocaux.  😎 

slapcoyot a écrit :

je ne sais pas si Grandpa' sait reconnaître le devant et l’arrière d'un arbre, pour lui la mousse c'est pour une bonne bière.  😲 
Derrière un arbre il y a toujours une crotte , c'est un signe distinctif   😉   😄  😄 

Mais quand il part en forêt (Marie es tu là ?), il est prévoyant :  😉 

depuis quand un sanglier traverse la route, hop démantelé façon puzzle le cochon, y plus qu'à mettre en bocaux.  😎 

Ouch !! Lacane-bé a Raoul  👍  👍 
Et le dimanche il sort son scoot  😉 



 😲 
O.M

pastis a écrit :

ahahhahahha tres bonne fred  😉

d'actualité...
Le petit Kevin 5 ans rentre dans la salle de bain où son père, à poil, sort de la douche:
"rohhhh bin dis donc Poupa, t'en a une grosse zigounette"  😲  😲  😲 
Poupa répond: "et encore, c'est rien, tu verrais celle de ta mère!!!!!

ok, je suis sorti..... 😄 

j'aime les belges !!!!


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Elle est BELGE, et superbe !!!
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> > > > Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
> > > > > > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de  la station :
> > > > > > > > " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > > > > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > > > > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > > > > > - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> > > > > > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > > > > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > > > > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > > > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > > > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > > > > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > > > > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > > > > > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > > > > > > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
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> > > > > > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart’.Dans le hall d’entrée, elle lui demande : ‘’ça te plairait de faire l’amour avec la fille et la mère ?’’Le gamin, tout excité, lui répond :‘’C’est mon plus grand fantasme !’’Et la cougar se met à crier :‘’Il est OK, tu peux venir maman !!!’’

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.  L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- Ne m’en parle pas... 

- Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
-  ha  mais si!  je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?

- Et ben!!!...  j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !!

 😲 
O.M

Les pépins



Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

- Tiens donc je peux essayer ?

- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.

- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

img593.imageshack.us/img593/3623/mariaged.png     😕