Quelques planches  👍  👍 





















 😲 
O.M

Bonjour amigo,

Une page de pub.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à  son gérant :
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans  chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas  perdre mon temps avec deux de mes filles.  Ils ne verront jamais la différence."
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > - "Je pense que la fille était morte..."
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > - "Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour."
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Son ami dit alors :
> > > > > > > > > > > > > > > > > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
> > > > > > > > > > > > > > > > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

DU VERBE "PRÉSUMER
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je
présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas
démarrer."
- "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je
présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu
ne peux rien présumer."

- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien,vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois
avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

pastis a écrit :

DU VERBE "PRÉSUMER
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je
présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas
démarrer."
- "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je
présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu
ne peux rien présumer."

- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien,vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois
avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

excellente pastis  😄 

mortel pastis  😄  😄  😄  😄  😄  😄 
merci j'ai bien rigolé  😉

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
  - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire
  La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
  - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.



C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
  - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
  Le mari répond :
  - Un voyage en Chine.
  La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande  :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!!  - J’irais te chercher.


ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le  médecin sort et lui dit :
  - Félicitations : vous avez des quintuplés.
  L’italien, très fièrement répond :
  - C’est que voyez-vous j’ai une espèce de canon
  Le médecin conclut :
  - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce  que les bébés sont tout noir.


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
  Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
  Le petit garçon va informer son père : 
   - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
  Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
  - Non.
  - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...


Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
    - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
    - Très bien !
Le second se lance :
    - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
   - Très bien !
Au tour du troisième :
   - Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
  L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

 😄  😄  😄  😄  😄 
un chouilla misogyne celle là mais elle est bonne!!

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
 
1. Ne me battra pas
 
2. Ne partira pas en courant
 
3. Devra être super au lit
 
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
 
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
 
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
 
- "Bonjour ,dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
 
La vieille femme demande :

- " Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "
 
Il répondit :

- "J'ai sonné à la porte, non !? "

 👍  👍  👍  😉
merci ca fait du bien de rigoler  😉

lpz a écrit :

 👍  👍  👍  😉
merci ca fait du bien de rigoler  😉

puisque ça te plait lpz


Courtes , comme on les aime...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
============================================
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
============================================
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
============================================
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
=============================================

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
=============================================
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
============================================
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
============================================
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles


  Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
===========================================
  La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
  Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
============================================
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
  Objet : SONDAGE
  Je pressens qu'elle va plaire à beaucoup de monde et
quelle va faire le Tour de France en un temps record !!!
 
Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français

« Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? » 
27% ont répondu : Oui
11% ont répondu : Non
62 % ont répondu :

> La nouvelle édition du Petit Robert 2013 est arrivée !
> >
> > >
> >
> > > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand
> > on est aux toilettes.
> >
> > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
> >
> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> >
> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
> > quand on est assis dedans.
> >
> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
> > police et la jeunesse.
> >
> > > Sudoku : Qui a le nord en face.
> >
> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> >
> > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> >
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le
> > moteur et un âne au volant.
> >
> > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end
> > de merde".
> >
> > > "Oui chérie" : Gain de temps
> >
> > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> > reproduire
> >
> > > > Un meurtre de sang froid : Un ice crime
> >
> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais
> > emballe rarement les hommes
> >
> > > Carte bleue : Viagra féminin
> >
> > > L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire,
> > il vaut mieux avoir une bonne main
> >
> > > Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

> TELEGRAMME DE DIVORCE
> 
>
> > > > > Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
> > > > > "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA  NOUVELLE FORD FUSION"
>
> > > > > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > > > > "ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP"
> .
> > > > > Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> > > > > -"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"
>
> > > > > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> > > > > -"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE."

L' oreille du taureau
 

Un homme de 70 se marie avec une jeune de 30 ;
le lendemain il demande à son ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau!”
- “Je ne comprends pas?
- “Loin du cul et tout près des cornes"