Boire ou conduire ...

De toutes façons, faut ramener la voiture !

😄  😄

😲
O.M

pourquoi i Dieu a inventé le sexe ?
  a mon avis : pour nous faire rire avec les blagues ! 😘 

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :
"Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?
" Je réponds doucement :"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où,
il y a très longtemps,tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et
tu en étais tombée dingue amoureuse.

Je t'avais dit à ce moment :"un jour elle sera à toi".

Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
"oh oui, mon amour, je me souviens"

"et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!"

définitions 

Porte clé : Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une

Le ton monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

String : Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple

Ribery : Seul joueur au monde à être mieux fait dans PES qu'en vrai

50 cents : Permet d'acheter Tupac de bières et des Eminem's

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Aventurier : Maintenant tu ne ries plus

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Kamasoutra : Version de Tetris pour couple

> un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

















> Le génie, lui dit :
> > > > - Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
> > > > Le type s'assoit et pense


> longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > > >   - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> > > >  Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
> > > >  Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
> > > >   - C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier..
> > > >  Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > > >  Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
> > > >  Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > > >  " - J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > > > Le génie le regarde, puis demande :
> > > > "- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Nous sommes un vendredi soir.
> > > > Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
> > > > - Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
> > > > - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
> > > > - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!
> > > > - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
> > > > - Ecoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!
> > > > - Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> > > > Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au docteur:
> > > > - Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi!



Ca fait 80 Euros Bonne soirée docteur!
>

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431,.....
environ deux heures après son décés!!!! 😂  😂  😂  😂  😂  😂 

Flamby, il magnifico. a écrit :

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1432,.....
environ deux heures après son décés!!!! 😂  😂  😂  😂  😂  😂 

 
 👍  👍  👍 😄  😄  😄  😄 
bon c est pas tout mais  le petit doit BUCHER  le brevet  😄  😄 

jeanne d'arc elle a frit, elle a tout compris........ 😳  😄  😄  😄 

Jeanne d'Arc en mourant , elle aurait dit "vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !"   😄 

je n'suis pu celle que vous croyez......

JeanJé a écrit :

jeanne d'arc elle a frit, elle a tout compris........ 😳  😄  😄  😄

Je veux des-cendres  😉



😲
O.M

pôv jeanne..... 😳  😄  😄  😄