Aujourd'hui, dure journée ...

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées ... Mais non ! Bonne journée "

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :  "...and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :  "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :  "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :  "Bah tu peux faire Shrek.

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
  - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
   Le médecin hoche la tête d'un air grave.
  - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
  - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
  - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
   Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
  - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
  - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
 😄 
 😲 
O.M

encore ! encore !  au moins j'ai du succes au bistrot ! 😂 

Belle salve O.M, rien a jeter !  🤭

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
Pierre Desproges

Un pote m'a ouvert l'esprit,
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,

rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer

et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Joyeux Noël ! Hips...

> Un professeur décide d’interroger ses élèves: _ Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
> 
> L’élève répond : ... _ Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher... Et le prof tout furieux dit _ Si tu oses "pénétrer" je te donne zéro !!!
>   
> Alors l’élève dit : _Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.....
 👍  👍  👍 

Mais ou est mon stylo  🤔 



 😄  😄 
 😲 
O.M

Allez c'est pas une blague mais un petit proverbe:

Si ton labeur est dur, et que tes résusltats son mince (un peu mon palmarès motocycliste 😄  😄  😄 ) n'oublie pas que le grand chêne, a été un jour tout comme toi un petit gland!!

bonne journée
Florent

Un Italien raconte à ses amis :
'Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant
cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
   
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?

"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

 😲 
O.M

" Un français dit à deux types : moi ma femme tellement je l'aime, je lui ai offert une Porsche ! Elle monte de 0 à 80 en 3 secondes !

Un des deux autres, l'italien, lui répond : ben moi tellement je l'aime, je lui ai offert une Ferrari ! Elle monte de 0 à 100 en 2 secondes !

Alors l'américain dit : ben moi ma femme elle monte de 0 à 120 en une seconde !!!

Stupéfaits les deux autres lui demandent :"mais tu lui as acheté quoi ??!?"

Et l'américain répond : ben je lui ai acheté une balance ...............  "

Petite blague à ne pas faire lire à vos femmes sinon  😡  😡  😡  😡 

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! 😲 

 😄  😄  😄 

marco a écrit :

http://www.videobuzzy.com/Cindy-la-cougar-de-Picardie-qui-veux-faire-un-relooking--5199.news

Celle-là elle est auditovisuelle !!!!!........................;

excellente ;elle est de picordie on le sait maintenant ahhaaaahaa

HVA 83 a écrit :

le lien na pas marché  🤬  🤬  🤬