Pour tout ceux qui ont ce petit  souci  de maintenance     

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  😄   😄
O.M

une petite le matin ça met de bonne humeur

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tatav 60 à écrit:une petite le matin ça met de bonne humeur

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excellent, merci. 

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
Ils s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ? 
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :

Miaou ! ! !
 😳  😳 
O.M

Avec Michèle Alliot Marie  et François Fillon  , Nicolas Sarkozy commence à
avoir des problèmes avec les gens du voyage.  😄 

                    Grandeur et décadence ?   

               petite blague italienne en 3 images

Moralité : il ne faut jamais mentir.



Démonstration : 





Roger et son ami allaient skier. > > > > >



> > > > Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n' eurent d' autre choix que de s' arrêter près d' une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s' ils pouvaient passer la nuit chez elle.
> > > > "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
> > > >
> > > > "Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s' était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
> > > > Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> > > > 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d' un avocat.
> > > > Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu' il s' agissait de l' avocat de la charmante jeune femme qu 'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
> > > >
> > > > Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
> > > > " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l' hospitalité ? "
> > > > " Oui", répondit Marcel.
> > > > " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
> > > > " Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j' ai été la voir."
> > > >
> > > > " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
> > > >
> > > > Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit : " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
> > > > > > > > >
> > > > > > > 'Elle vient de mourir et m' a tout légué.'

> > > >



> > > > > > > Pas mal la chute ! > > > > je suis Certain que vous aviez pensé à autre chose, > > > > n' est-ce-pas ??? > > > > >

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
>
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le
> jardin.
> Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> « - Quoi ? » Répond Marie.
> - Le sexe ! »
> Marie s'esclaffe.
> « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec
> un revolver »
> « - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
> dans sa main . »
> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de
> bonne grâce Marie.
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort
> le petit pénis et le garde dans sa main.
> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit,
> histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de
> fâcheux ne lui est arrivé.
> Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane,
> une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> Furieuse, Marie l'invective :
> « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> " La MALADIE de PARKINSON " !

50 moi l'anus + 50 moi l'anus = 100 moi l'anus

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et Après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme poseToujours la même question, le noir donne toujours la même  réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique..
 😂 

            APRES L'AMOUR

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
 😭  😭 
 😄  😄 
O.M

Les 4 jours qui viennent, je ne pourrai pas envoyer de messages. J'aide une copine à peindre son plafond.





Je dois tenir l'échelle. Merci pour votre compréhension

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

 😄  😄 


Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...