Wouaip     
P'tain il m'a fallu 14 secondes pour comprendre   😄   😄  je vieilli   😲
  😲
O.M

          😄   😄   😄   😄

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:


J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

Cake ki dit?

Et Mamy lui crie dans l'oreille :

DONNE-LUI TON SLIP !!!

Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute bouleversée, un passant lui dit :
Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d’échappement. Cela fera ressortir le coup !!!
Et la blonde s’exécute et commence à souffler ?
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là :
- Dis, on m’a conseillé de souffler dans le pot d’échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s’améliore...
- Ben c’est normal dis la deuxième : t’as laissé les vitres ouvertes !!!


et dire que ma femme est blonde ....

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.

  Sexe  au 3e âge
Ceci est  trop drôle pour être cochon ! 
Le mari  demande à sa femme :
-Te  rappelles-tu  la première fois où nous avons couché ensemble  il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière  la taverne du village où on s’est penché contre  la clôture en arrière et je t'ai fait  l'amour. - Oui ,  je m’en rappelle bien.
-OK ,  Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour  de là et nous pourrions le refaire pour le vieux  bon du temps?
-Oh Jim,  vieux diable, c’est une idée folle mais  bonne! 

Un  policier assis dans la cabine à côté a entendu  leur conversation et, en riant, il se dit, je  dois voir ces deux vieux faire l’amour contre  une clôture.
Je les  surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont  pas d'ennui.
Alors  il les  suit.
Le  couple âgé marche lentement, se penchant un sur  l’autre pour se soutenir et aidé de  cannes…
Enfin,  ils arrivent en arrière de la taverne et se  rendent à la clôture.. 
La  vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme  baisse son pantalon. 
Comme  elle se penche contre la clôture, le vieil homme  s’approche..
Alors  subitement ils commencent à baiser comme des  déchaînés sexuels,  le policier n’en  croyait pas ses yeux.
Ceci  continue pour à peu près dix minutes pendant que  les deux font des bruits, gémissent et  crient.
Enfin,  les deux s’effondrent, haletants par terre. 
Le  policier est stupéfié.
Il pense  qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e  âge qu'il ne savait pas.
Après  une demi-heure par terre, le vieux couple se  relève et remettent leurs vêtements.   
Le  policier, qui regarde toujours se dit :  Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur  demander quel est leur secret. 
Alors,  comme le couple passe, il leur  dit :
-Excusez-moi,  mais c’était vraiment quelque chose.   
Vous  devez avoir eu une vie sexuelle fantastique  ensemble.
Y-a-il  un secret pour ça?
Tremblant,  le vieil  homme est à peine capable de  répondre :

-Il y a  cinquante ans ce n'était pas une clôture  électrique.

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.        Pascal. 

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé. 


À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT ,
-  la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son   fils

Cher Père,


Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.

Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à  toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen

  C'est trop mignon ca ne te ressemble pas ! ! !  ❤️

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
Quelle idée intéressante vous avez là  s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis

serait ce du vécu ??????

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau , dites moi , il y a longtemps qu'il a perdu sa mère    🤔
  😄   😄
O.M