BLAGUE
.......allez une derniere et j'arrete........
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
Moto(s) :
Celle là , elle est mortelle ! ! !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard....
😄 😄
Quel farceur ce Luke
😄 😄
O.M
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard....
😄 😄
Quel farceur ce Luke
😄 😄
O.M
devinette
Qu' est ce qu une lesbienne sans poitrine ????
reponse : une (h)omoplate
Qu' est ce qu une lesbienne sans poitrine ????
reponse : une (h)omoplate
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
C'est cool d'être un homme
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😄 😄
O.M
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😄 😄
O.M
les subtilités de la langue française.
Une vieille demoiselle se presente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison recemment acquise.
Le notaire l'invite a l'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les regles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.
Une vieille demoiselle se presente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison recemment acquise.
Le notaire l'invite a l'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les regles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.
Moto(s) :
mort de rire ... 😄 😄
Moto(s) : bultaco,suzuki,maico,elsinore
D'ici a ce qu'il s'humecte les doigts pour explorer son affaire après avoir préalablement tirer sur l'élastique de la chemise pour la dégrafer 🙂 🙂
😄
O.M
😄
O.M
Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...
Chasse aux ours :
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours... Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Didier reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly qui lui explique:
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore une fois la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, Didier, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...
Chasse aux ours :
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours... Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Didier reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly qui lui explique:
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore une fois la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, Didier, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...
Moto(s) : KTM
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & CO
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de pute
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit vos histoires, je m'en lave les mains, et non vos
conneries je m'en bats les couilles.
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enculer chez les papous.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé
et de travelo en jupe, c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & CO
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de pute
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit vos histoires, je m'en lave les mains, et non vos
conneries je m'en bats les couilles.
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enculer chez les papous.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé
et de travelo en jupe, c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
roue en l'air, cul par terreMoto(s) : 300 KTM 2003
excellent tatav
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www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
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aller, une petite vidéo... je me suis presque pisser dessus en la voyant 😉
aller, une petite vidéo... je me suis presque pisser dessus en la voyant 😉
roue en l'air, cul par terreMoto(s) : 300 KTM 2003
FEMME AU LIT
Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
***********************************************************************************
A 8
Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire
***********************************************************************************
A 18
Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
**********************************************************************************
A 28
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
***********************************************************************************
A 38
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
***********************************************************************************
A 48
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
***********************************************************************************
A 58
Vous restez au lit pour éviter ses histoires
***********************************************************************************
A 68
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
***********************************************************************************
A 78
Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?
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Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
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A 8
Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire
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A 18
Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
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A 28
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
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A 38
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
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A 48
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
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A 58
Vous restez au lit pour éviter ses histoires
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A 68
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
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A 78
Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?
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Moto(s) :
EXCELLENT ! Trop fort le ch'ti
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
........................... !
- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
Ha..Ha...Sacré CHTIS
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
........................... !
- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
Ha..Ha...Sacré CHTIS
Moto(s) :
une petite gentille que l on m as transmise aujourd hui
Nouvelle manière d'expliquer aux enfants comment ils sont nés...
Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu... 😉
Nouvelle manière d'expliquer aux enfants comment ils sont nés...
Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu... 😉
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C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu
Et que trente plus-tard il joue encore les Tanguy chez les parents
😲
O.M
Et que trente plus-tard il joue encore les Tanguy chez les parents
😲
O.M
