Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe..
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi.'

Subject: BLAGUES-L: Perles de l'aviation
Date: Fri, 20 Sep 2002 01:22:50 -0400 (EDT)
From: Plasme An


FROM: Jean-Claude Castelain
DATE:   Mon, 16 Sep 2002 14:30:59 -0400


Les perles de l'aviation...

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent
régulièrement un certain nombre d'anomalies.  Ils les signalent au service
d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant
le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en
laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose
d'humour teintée d'ironie.

Voici quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu
d'intervention (R).

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester
sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par
minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un
petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2



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L'homme qui savait écouter les femmes !

  Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
  Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'yaller, scène à l'appui.
  Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
  Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doiventcamper
  et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois
  et faisant cuire du poisson sur le feu.
  Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour
  convaincre
  ta femme de te laisser venir ?
  Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
  mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : «
  devine
  qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
  Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper
  sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où
  brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu
  partout.
   Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle
  m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai
  fait...
  Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et
  me voilà !!!

histoire vraie  garantie  authentique  !  Une  copine  de  mon  epouse  lui  demande  son  age ....elle repond ....ben...50 ans  et  la  copine  retorque  : mais  c'est  pas  possible  ! (elle fait jeune ! ) tu  m'a   dit  que  t'avais  45 ans  il  y  a  5  ans !
PS : la copine  n'est  PAS blonde  !

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
-Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures.
Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.
Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé.
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits..
Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrième revient des toilettes et demande :- De quoi parliez-vous ?Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est PD, coiffeur. Mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux.
Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture ...!!

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents 
- il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. 
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :   Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

  😄
O.M

Comment se tenir correctement dans un train en marche ?




















Non, non....... le monsieur plus âgé près de la porte !

elle devrait voyager dans le wagon de queue   🤬

Et voici la dernière intervention de chirurgie esthétique très     endance   :   
SE  FAIRE   REMONTER   LES   FESSES !!!       

                                                         attention a ce que vous dites

Un noir se plaint au directeur de l'école :
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout :

- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir :
- Woilà! tu wois il wecommence...

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et ,apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
-Moto Kawazaki, très rapide ... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
-La...Auto Toyota, très rapide...Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas, il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
-Voilà Monsieur, ça vous fera 300 euros.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
-Ouh la la ...Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
-He oui, compteur très rapide ... Made in Japan !