CAUSE TOUJOURS !!!
 
  Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:   
  Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention
   
    C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
 
  Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:   Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se           débarrasser de ton soutien-gorge.
 
  Là s'en était trop.  Elle se retourna, l'agrippa par le sexe et lui dit....
 
  Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère

 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant  une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :  Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens  répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses  côtés.
Le mari continue
Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi  répond-elle  Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : J'aurais été libéré aujourd'hui !!! 


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de   diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin


« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.


Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...


Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi. Avant l'opération.


C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.


Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur
Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux


   😄   😄
O.M

  Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,

Mon acteur favori, PATRICK SWAYZE

et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
  Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est :

                         NICOLAS SARKOZY.
                            Ne l'oublie pas.

Comment parler aux impôts ! Deux lettres véridiques


A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex


Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations
françaises étaient des pauvres d'esprit, des tire au flanc et des
incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement
administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela
vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de
la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région
parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma
part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans.
Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas
l'avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes
parents.
Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime
des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre
pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont
vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien
profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous
serez payé à faire quelque chose de vos journées...



SUITE.....




Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine
dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos
de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité,
de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions.
Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous
arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne
de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de
faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société,
pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma
plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles
j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la
considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il
semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble
de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise.
Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre
part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite
parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils
qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout
d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que
j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du
contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.

Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise
aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins
de dossiers à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises,
que de Toulonnais en France). Et ainsi la masse de travail dont vous
semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer
la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier.
En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui
vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur
votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques
fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul
critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit
l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à
la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien
patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerais

donc dorénavant, aux personnes dans mon cas,
d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela

accélère,
semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de
réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon
problème d'impôts. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur
la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a
autant d'honneur que la précédente.


Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations..
madpaxt


Nombre de messages: 1049
Date d'inscription: 23/07/2006



   😂

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.


Et ta soeur ?   😄

Ce lui là y roule pas en PE
Un mec complètement bourré rentre chez lui.
Avant d'aller se coucher, il se dit que si sa femme se rend compte qu'il
a encore passé la soirée au bar, il va se faire sacrément engueuler.
Alors il a une bonne idée : il se dit que pour dessaouler plus vite, il
va se faire un jus de citron, au moins, ça cachera son haleine alcoolisée!
Le lendemain matin, sa femme le réveille en le secouant.

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? demande-t-il.
- Espèce d'ivrogne ! Tu es encore rentré rond comme une queue de pelle hier soir !
- Mais non enfin! Où tu vas chercher ça ?
- Ah non ? Et le canari dans la centrifugeuse, il s'est suicidé peut-être?  😉

Toute ressemblance avec des faits réels et avérés ne serait que pure
coïncidence fortuite à l'insu de votre plein gré

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois
qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,
partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.

L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de
singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.

Les villageois recommencèrent a chasser les singes. Mais bientôt le
stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs
occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.

Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant
s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a
achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous
pourrez lui vendre a 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains
vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron.
Les deux compères avaient disparu.
Il ne restait que des singes qui couraient dans tous les sens...


Bienvenue dans le monde de la bourse !

PS:
Afin d'éviter tout problèmes : les mots Subprimes, Produits dérivés,
Titrisation, Stock options ont été remplacés par Singe;
les mots Clients, Pigeons, salariés ont été remplacés par Villageois,
et SG, Fortis, Dexia, Hypo Real Estate, CE, CA, Calyon ont été
remplacés par nos deux compères....
😉





   

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle..

Bon j'arrete là !    🤭



 

pastis à écrit:CAUSE TOUJOURS !!!
 
  Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:   
  Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention
   
    C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
 
  Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:   Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se           débarrasser de ton soutien-gorge.
 
  Là s'en était trop.  Elle se retourna, l'agrippa par le sexe et lui dit....
 
  Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère

otes moi d'un doutele cause toujoujours (car ca fait 2 reflexions que je prends pour moi de ta part)c'est pas pour moi?sinon tu m'apel 03.23.23.48.56.erwan

                                                                  LES DELIRES DE J C VAN DAMME!
 
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est  pas bon.

Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais  mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,comment veux-tu que  ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

Si tu téléphones à  une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .  Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .Ca  nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas  le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon cerveau

Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à  ce moment-là ,il faut arriver à  ce moment-là , au moment qu'on veut

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.C'est le Nord.


C'est criant de vérités     
   😄   😄   😄   😄
O.M

Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunirde 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry , en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki !

Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris !


Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ?  s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!!!!!!

-  Grand-père me raconte -



Quand j'itis p'tit, m'man me donnit un franc et j'allis à l'épicerie di coin. Je revenis avec ine livre de beurre, in litre di lait, des patates, di fromage, di saucisses, un sac di thé, di sucre, i pi des oufs.ma parole, tout ça j'y rameni
Mais voilà, la vie a changé depuis le bon vieux temps...
Maintenant ce n'est plus possible
avec toutes ces putains de caméras de surveillance dans les épiceries!




 
 

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit ga rçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite