TGR à  écrit:Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à  la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à  l'impact de la carcasse, il devrait survivre à  une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à  grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet 'sol-sol' a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console 'instrument de bord'
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à  la FAA de vérifier la validité de leur test.















La FAA s'est donc livrée à  un examen de la procédure pour aboutir à  la recommandation suivante :  Il faut décongeler le poulet

Pardon Francis, nan nan pas sur la tête   🤬

je l aime bien celle ci    😄   😄   😄 
le canari

 
 
       bonne question : 
   
   De quel sexe es-tu ?
   
   Es-tu une femme ou un homme ?
   
   Pour le savoir, regarde en-bas!
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   Mais pas en bas du mail, andouille!

En cas d'épidémie de grippe A H1N1, vous pouvez vous munir de ce masque !
 
  Ce masque est compatible avec le port de lunettes correctrices.
  A noter toutefois une recommandation importante :
  préférer un masque neuf n'ayant jamais servi,
  son port en sera facilité et n'entraînera aucune gêne
   
  Travailler en sécurité, c'est préserver sa santé ;-)

Les perles des mairies...cela vaut celles du bac ....

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à  la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

à‡a sert à  rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à  force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à  votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à  lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à -dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à  part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à  foutre ?

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à  tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à  rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

Vous êtes le maire, c'est-à -dire le président de la république de la commune ; moi, à  votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à  se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

  😄   😄
O.M

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame.

   Ils sont jumeaux?



L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse !! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.

   Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?

   Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?



- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant.

   Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

   Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à  envoyer un message personnel à  GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :


370HSSV 0773H


Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à  Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à  la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à  faire envoyer le message suivant à  la Maison Blanche : Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à  l'envers ... Pour les moins rapides cela donne: HELLO ASS HOLE   

Pour les dernieres elections, ça fait 1 partout ...


Qu'a fait Sarkozy à  la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !   

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Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !   

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
- Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
- C'est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
- Combien pour Roissy ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Roissy, combien ?
- 50 euros.
- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à  vos collègues ?

Que faire avec 365 condoms usagés?
Les fondre, en faire un pneu et appeler ça good year      😄

ouh la la , je vois que tu est en forme fabien !!!!!!!!

Carément !!! ça faisait un moment que je n'avais rien mis sur ce petit post .