C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là -bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à  quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !

Nouvelle position pour l'amour !
Le rodéo (ou levrette rodéo)

Mode d'emploi:

- vous installez madame sur le ventre.
- vous la pénétrez gentiment en prenant un sein dans chaque mains (trés important pour la tenue !)
- vous lui dites alors:  tiens, tu as les mêmes seins que ma collègue de bureau !!!

A partir de ce moment, vous devez tenir 8 secondes !

pffff c'tun pote wallon qui me l'a envoyée celle là ....

C'est un Flamand qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un
Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il
part là -bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres. Il entre
dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's. Les Hell's du coin
ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée.
Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là -bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le Flamand analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert
les 20 litres de bière et il commence à  les boire. Les 19 premiers
passent impec., c'est un Flamand, le gars. Le 20ème, c'est plus raide,
mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot
avec le pitbull. Et là , on entend un raffut d'enfer, des grognements,
des cris etc. Au bout d'une demi heure, le gars ressort, ensanglanté,
plus une fringue sur lui et dit :

- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent
cariée ?

une autre envoyé par le même....

Saveï vous pourquoi il serait préférable que les Français enterrent leur morts à  plat ventre??
Parce qu'en les enterrant sur le dos, il ne sauraient jamais avoir assez de terre pour remplir leur grande gueule!!!!


aie!!!! pan sur not'gueule!!!!  😄

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà  mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à  coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

Aller, un peu de bonnehumeur en ces temps moroses :

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
             Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,fatigué et triste :
             - Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
             - Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à  votre charge.
             Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
             -Combien coûte un cerveau ?
             -à‡a dépend, répond le médecin.
             -5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme.
             Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
             Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
             -Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
             Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
             -Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à  avoir servi, les autres sont comme neufs.
              ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...
             Un grand coucou à  tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à  la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à  la fin ! ! !
     

De l'importance de bien placer ses sujets sur une photo.

mouarfffff !!!!! 😂 😂 excelllllllente celle là !!!! voulu ou pas??? mystère!!!!  😉

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer .... y a pas de quoi se réjouir ?
Satan :  Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec :  Quelle question, bien sur !
Satan :  Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du
cancer ..... on est déjà  morts !
Le mec :  Ouais, pas mal ...
Satan :  Tu bois ?
Le mec :  Bien sur ...
Satan :  Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà  morts!
Le mec :  Ah, pas mal le début de la semaine ...
Satan :  Tu bouffes ?
Le mec :  Comme un porc
Satan :  Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier du cholestérol ... on est déjà  morts !
Le mec :  Aaah, de mieux en mieux ..
Satan :  Tu te drogues ?
Le mec :  Régulièrement ..
Satan :  Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà 
morts !
Le mec :  Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer...
Satan :  T'es pédé ?
Le mec :  Non...
Satan :  Ouuuuuuhh !!, tu vas pas aimer les vendredis........

Un locataire à  son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à  la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. 😂

A mon tour:


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!


Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à  enfiler !

Une dernière pour la route! lol :

Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à  l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!

www.youtube.com/watch?v=EgzmsqHzKaQ&featur... à  ne pas montrer à  vos femmes!

  Comment appelle t-on une blonde pendue par les pieds au fond du garage ??
  Une clé à  pipe !!!   😉


  La famille Enfant on 2 filles !!!
  Hellène et Ludivine                                 ( il es né le divine enfant )

  ET la famille Duciel on 5 filles !!!
  Bethy, Baba, Noà«lle, Candide et Sandra        (petit papa Noà«l quand tu descendra du ciel)

  Arf Arf Arf 

Une blonde arrive à  se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à  la mécanique, mais de confiance elle va à  l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde…
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.   😄