une bonne qui vient d'arriver     mais en BD cette fois     c'est l'histoire de Bernard quand il était tout petit    😉

Le jour parfait…

--- Le jour parfait pour une femme

08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à  laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à  midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés





-- Le jour parfait pour un homme

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck , Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à  poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Rejouer au golf

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à  poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à  la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à  quitter la chambre

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à  attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à  la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : à‡a y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à  dîner à  sa table et s'est montré très prévenant à  mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à  ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...   😄

Sagesse masculine  :   


Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

A 20 ans, a l´ université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
  Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
  Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à  l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. 

Aujourd'hui, à  40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

 

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à  la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à  bafouiller des excuses , quand la blonde l'interrompt:
Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux

Une source intarissable

  😄   😄
O.M

A Noé

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

'Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.'

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

'Noé' gronda t-il 'Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?'

'Pardonne-moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à  l'arche d'arriver jusqu'à  la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à  l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à  sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à  des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à  des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à  la construction de cette arche.'

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : 'Tu ne vas pas détruire le monde ?
'Pas la peine', répondit Dieu, 'l'administration s'en charge'.

   😉
O.M

        LE MARIAGE :


à‰QUATIONS Gà‰Nà‰RALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à  ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à  ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à  trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à  la comprendre du tout..

LONGà‰VITà‰
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPàŠCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à  leur faire la même chose aux funérailles.

Georges est allé rendre visite à  son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à  sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à  côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.


Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux  et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Vive la Belgique :

[url]http://www.youtube.com/v/vbLcl14pFHI&hl=en&fs=1/paramparam name=allowFullScreen value=    rue  www.youtube.com/v/vbLcl14pFHI&hl=en&fs=1 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen=    rue[/img]=425 height=344/embed/object

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essai

Qu'es ce qu'on dit à  une femme qu'y a deux yeux au beurre noire?









On dit rien, ca fait déjà  deux fois qu'on pose la question.

www.dailymotion.com/popular-today/channel/... Fucking Yellow Boy

Message de qualitay, spécialement dédicacé à  Gas79, Alex14, Steph07 et tous les autres gais lurons de ce forum qui se reconnaitront!!!!!!!!  🤬   🤬   😄   😄

Une petite photo pour la forme (100% authentique et sans trucages), N'oubliez surtout pas que toute personne qui ne portera pas un entonnoir sur la tête à  partir du 1er Avril 2009, se verra remettre une amende de 135€ pour non respect du code de la route!!!!!!!!!!!!!  🤬   🤬   🤬   🤬   😄   😄   😄   😄

Lettre d'un blonde à  son fils :

Cher fils, 

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu 
reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois 
pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement 
parce que je sais que tu ne lis pas très vite. 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des 
accidents arrivent à  1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à  
déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à  laver, 
mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge 
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais 
bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu 
seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la 
deuxième 4. 

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si 
nous te l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça 
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons 
mis dans la poche. 

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps 
lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a 
gagné jouant à  cache-cache. 

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à  gaz dans la 
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors 
de la maison; Quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi 
sortons ensemble depuis des années. 

Le médecin est venu à  la maison pour voir si nous étions bien et il m'a 
mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 
minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. 

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en 
est fier, il travaille au-dessus d'à  peu près 500 personnes. Il l'ont 
pris pour couper le gazon dans le cimetière. 

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis 
au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire 
si tu es oncle ou tante. 

Ton père a demandé à  ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit 
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre 
qu'il était d'elle ? Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, 
quelle fierté, tel père telle fille. 

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, 
parce qu'elle est vierge. 

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année 
dernière. 

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à  poursuivre les voitures à  
l'arrêt. 

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a 
laissé les clefs à  l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le 
double pour pouvoir nous sortir tous de là . 

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la 
connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie 
avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu 
vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis 
rien. 

Ta mère qui t'adore 

Antoinette 

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà  fermé l'enveloppe.

  😄   😄   😄   😄

C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- C'est quand même pas possible, j'étais à  150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!
Le concessionnaire:
- à‰coutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à  fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à  fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.