La dinde au Whisky


Une petite recette : la dinde au Whisky

- Acheter une dinde de 5 kg, une bouteille de whisky, du sel, du poivre de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poiver et ajouter un filet d'huile d'olive.
- faire préchaufer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
- se verser un verre de whisky pendant ce temps là .
- mettre la dinde au four.
- se verser ensuite 2 verres de whisky.
- mettre le therpostat à  8 après 20 binutes pour la saisir.
- se bercer 3 berres de whisky
- après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
- brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate
- après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour, oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
- prendre encore une petite rasade de blisky.
- se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant, chiote.
- essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 3 ou 4 whisky de verres ou le gondraire, je sais blus.
- buire, non, luire, non, cuire , non ah ben si, cuire la brinque bandant 4 heures.
- et hop 3 berres de plus, ça fait du bien.
- r'tirer le four de la dinde.
- se rebercer une bonne goulée de whisky.
- essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
- rabasser la dinde qui est tombée bar terre, l'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou une assiette. Enfin on s'en fout....
- se péter la gueule à  cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.
- décider que l'on est aussi bien par terre, binir la mouteille de rhisky et dorbir toute la nuit.
- manger la dinde froide avec de la bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine le reste de la journée.

L aprochaine fois, le poulet au ricard...

Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à  proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à  sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là  si un avocat, parfait bilingue, n'était à  ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à  deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à  l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à  Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!

L'avocat propose alors ses services de traduction
C'est le même qui a inventer la traduction en ligne sur Internet   🤔   🤬
  😄   😄
O.M

UNE PETITE SUR LA MOTO  Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à  l'arrière, il a mis son blouson à  l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là , il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à  l'endroit!  🤬

  ENCORE UNE SYMPA- 4 h du matin. De retour de l' enduro d'AUBUSSON,Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?  😜

Une blonde arrive à  se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à  la mécanique, mais de confiance elle va à  l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Une autre sur les blondes :



La version programmeur

Un programmeur raconte à  ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à  l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par Déshabille-moi!!!
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à  la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à  l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là , je lui dis: Déshabille-moi
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

c est  un mec cagouler ki rentre dans une banque de sperme cagouler et la il braque la secretaire    et lui di ouvre le coffre elle lui repond mai y a pa d argent il lui dit ta gueule ouvre le coffre elle s execute il lui dit prend une fiolle elle dit non  il lui repete prend la fiole et boit ou je te tu   du cout elle s execute     et la le mec enleve sa cagoule et dit ba tu voi cheri c etait pa grand chose

une derniere   devinette k estce k une blonde pendu par les pied au fond du garage                 une clef a pipe bien sur

OUARRRRFFFFF!!!!!!!!!!!!
J ADORE LE STYLE TOUTATATCHE

Description des postes au rugby :

• Pilier (N°1 et 3) : Sorte de croisement  entre un sanglier atteint de schizophrénie et de nain de jardin. Le pilier de base est généralement petit, gras comme un moine, de petits yeux porcins, de la bave aux lèvres et questionne régulièrement ses collègues de cette phrase relativement philosophique Quand est ce qu'on mange ?. Il fait partie de la  première ligne, avec son camarade le talonneur et son autre compagnon pilier. Ces sympathiques joueurs ont l'immense honneur de se foutre sur la gueule directement avec leurs homologues adverses lors des mêlées fermées.
N'hésitent pas à  croquer les oreilles des adversaires : elles sont là  pour ça !

• Talonneur (N°2) : De la même sous-famille que le pilier, sauf qu'il est plus petit (et légèrement plus intelligent , mais vraiment un tout petit peu), mais possède les mêmes mÅ“urs carnivores. Contrairement à  ce qu'on peut penser, le talonneur a bel et bien pour rôle de coller un bon coup de talon dans le ballon quand le nain de jard...le  demi de mêlée l'introduit dans la mêlée (Je me répète et je vous emmerde). Il  lui incombe également la tâche ingrate de lancer le ballon en touche, allez savoir pourquoi ! Sans doute les créateurs du jeu trouvèrent que ce poste était  trop ingrat (Son rôle se limitant à  taper du talon une fois tous les quarts d'heure dans le ballon ...), jugèrent plus judicieux de lui rajouter un petit quelque chose pour équilibrer (Bien que cela reste moins fun que de coller un  ballon entre les deux perches)

• Deuxièmes lignes (N°4 et 5) : Avoisinant généralement les 2 mètres, ce sont les plus grands de l'équipe, et ils sont bien souvent aussi cons qu'ils sont grands ...Ce joueur bourrin (pléonasme ) n'a généralement aucun scrupule à  déboîter le fémur de son vis-à -vis ou à  l'enterrer vivant dans l'en but. Son rôle est néanmoins important car ces deux grandes perches sont ceux qui contrôlent la direction de la mêlée, et qui sont capables de la retourner (Relativement difficile, car il faut encore manÅ“uvrer les 3 gros porcs en première ligne...). Leur gabarit en font également de parfaits sauteurs en touche, les rendant adeptes des batailles aériennes. On a tendance à  dire qu'un bon deuxième ligne sauteur en touche équivaut à  5 bombardiers B52.

• Troisièmes lignes ailes (N°6 et 7) :  Véritables cauchemars des demis de mêlée, leur rôle consiste principalement à  aplatir la colonne de ce dernier lors de sa sortie de mêlée, pour l'empêcher de distribuer son ballon aux arrières. Ils plaquent généralement comme des  malades, que l'on ait le ballon ou non n'est pas leur problème ,on n'a qu'a pas être devant eux... Ils ne sont jamais les derniers quand il s'agit de déclencher une générale, mais sont en revanche les premiers à  sortir sur carton tout postes confondus (et les premiers responsables des sorties sur blessures curieusement)

• Troisième ligne centre (N°8) : C'est l'espèce d'énorme tas de muscles au bout de la mêlée. Il est moyennement bien placé dans la mêlée (Il a les culs des deux deuxièmes lignes juste devant les  yeux) mais possède un rôle assez équilibré comparativement aux autres avant . En  effet , il est bien rare que ces derniers arrivent à  trainer leurs grosses carcasses maladroites jusqu'à  l'en but sans se faire ensevelir par une horde de crevards auparavant. Un bon numéro 8 doit se montrer percutant, et faire regretter sa naissance au malheureux qui aurait eu l'audace de tenter de le plaquer .Comprenez par là  que si un petit malin pense pouvoir se la ramener en  tentant un plaquage sur ce véritable char d'assaut, il y a davantage de chance  qu'il finisse éparpillé aux quatre coins du terrain que d'arriver à  le ralentir ne serait ce que d'un millième de seconde.
Faut pas déconner.

• Demi de mêlée (N°9) : Le plus petit gabarit de l'équipe. Autant dire que le demi de mêlée doit régulièrement être remplacé,  pour peu que la troisième ligne d'en face se montre pour le moins hargneuse. Son  rôle consiste à  introduire le ballon dans la mêlée pendant que les deux packs sont occupés à  s'euthanasier joyeusement. Puis, si le troisième ligne centre ne s'en saisit pas, il le récupère à  sa sortie. Notons que dans ce deuxième cas, c'est là  qu'il risque le plus de se ramasser un énorme troisième ligne sur le râble (Pour reprendre les termes de l'Essec). Il doit également avoir un bon jeu au pied, s'il veut survivre assez longtemps pour finir le match, car expédier loin un ballon peut éviter le plaquage (ou pas hélas ...).

• Demi d'ouverture (N°10) : C'est celui qui  ressemble au mannequin de la pub Armani. Généralement un ancien footballeur qui a su retrouver sa lucidité, il doit pouvoir alimenter intelligemment ses trois quarts en bons ballons, tout en étant parfaitement coordonné avec son demi de  mêlée. Théoriquement un des joueurs les moins exposés au plaquage avec l'arrière, cela peut très rapidement changer pour peu qu'il s'aventure au delà  des 22 adverses en possession du ballon. Il doit être lucide quand les avants ont le nez dans la boue et l'esprit au même endroit.

• Trois quarts ailes (N°11 et 14) : Les trois caractéristiques de ces joueurs sont leur vitesse, leur rapidité et leur vélocité. C'est tout ce qu'il faut pour être un bon ailier ! Rien d'autre. Oh ,  peut être savoir un peu plaquer des fois que votre vis-à -vis ait survécu aux  bombardements des troisièmes lignes et que l'arrière soit encastré dans la  pelouse à  ce moment là , mais généralement, à  part attendre qu'on vous refile le ballon directement dans les mains et filer à  tout allure vers l'en but adverse, vous risquez de rentrer dans une phase de sommeil post-traumatique assez rapidement.

• Trois quarts centres (N°12 et 13) :  Malheureusement pour toi, si tu n'as jamais commis d'homicide volontaire, tu ne pourras pas jouer ce poste. Ces joueurs ne montrent aucune pitié pour leurs adversaires, ils ne parlent à  personne, rentrent tout seuls chez eux le soir, sans doute pour aller découper leur voisine à  la scie sauteuse. Ils se nourrissent exclusivement de vin chaud et écoutent de la musique bretonne durant  leur temps libre.
Des gens dangereux ...

• Arrière (N°15) : Un proche parent du demi d'ouverture,  mais plus complet, car en plus d'un coup de pied irréprochable, l'arrière doit savoir délivrer des plaquages impeccables et avoir une bonne vitesse de pointe. Sans doute le poste le plus stressant du jeu, car si jamais vous vous amusez à   faire le con avec vos potes les avants pour aller casser du trois quart, vous  risquez fort de vous en mordre la queue en voyant déambuler à  fond les ballons cette saloperie d'ailier vers la ligne d'en but. En outre, vous devez résister à  une charge sauvage d'un troisième ligne et être prêt à  subir une pendaison généreusement offerte par votre équipe au cas où vous plantiez votre plaquage.

une sur les blondes ça faisait longtemps


Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à  le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

  😄 Excellent  😄

C'est le français moyen qui part comme tous les dimanches matin faire du Vtt
le type fais deux ou trois bornes et il se met a faire un putain d'orage
et du coup il décide de rentrer pour se recoucher ...
en se mettant au lit il dit à  sa femme  il pleut des cordes 

sa femme dans un demi sommeil  Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler sur son vtt de merde  😂

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à  pleurer à  chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à  ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !