BLAGUE
Voilà l' histoire réelle (...) d' une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L' histoire est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d' automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin à‰couille, se présenta au château clamant à qui veut l' entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin à‰couille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
Ca coûte l'appeau d'à‰couille . 😎 😎
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. 🙂
😄 😄
O.M
L' histoire est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d' automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin à‰couille, se présenta au château clamant à qui veut l' entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin à‰couille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
Ca coûte l'appeau d'à‰couille . 😎 😎
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. 🙂
😄 😄
O.M
2 semaines plus tard...
LA SOIRà‰E A 1 EURO
Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO.
Le premier dit :
'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.'
'T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'
'T'occupes, tu vas voir' répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
à‡a ne rate pas, le patron les interpelle :
'Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
Le second fait au premier :
'à‰coute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'
Et le premier de répondre :
'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'
Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO.
Le premier dit :
'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.'
'T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'
'T'occupes, tu vas voir' répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
à‡a ne rate pas, le patron les interpelle :
'Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
Le second fait au premier :
'à‰coute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'
Et le premier de répondre :
'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'
Devinez qui est l'auteur de ces pensées
Fastoche 😎
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit.Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est pas bon.
Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là ,il faut arriver à ce moment-là , au moment qu'on veut
T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord.
😄 😄
O.M
Fastoche 😎
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit.Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est pas bon.
Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là ,il faut arriver à ce moment-là , au moment qu'on veut
T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord.
😄 😄
O.M
Un soir, un enfant surprend ses parents en plein ébat sexuel. La maman, très génée, donne une explication vaseuse :
-Ce n'est rien, mon chéri, comme papa a un gros ventre, très souvent, maman s'assoit dessus pour le faire diminuer! 😳 😳
-Ben c'est pas la peine, maman, paske tous les matins, la bonne le regonfle!!!:/:/
-Ce n'est rien, mon chéri, comme papa a un gros ventre, très souvent, maman s'assoit dessus pour le faire diminuer! 😳 😳
-Ben c'est pas la peine, maman, paske tous les matins, la bonne le regonfle!!!:/:/
O.Morhaut à écrit:Devinez qui est l'auteur de ces penséesJCVD?
Fastoche 😎
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit.Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est pas bon.
Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là ,il faut arriver à ce moment-là , au moment qu'on veut
T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord.
😄 😄
O.M
Effectivement Mickaà«l ,ce ne pouvait être que Lui.
Tu as gagné les perles du bac 2006
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François 0.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit des cristaux car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir
La relève n'est pas tout a fait au point ,je soupçonne certains de connaitre JC.V 😂
😄 😄
O.M
Tu as gagné les perles du bac 2006
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François 0.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit des cristaux car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir
La relève n'est pas tout a fait au point ,je soupçonne certains de connaitre JC.V 😂
😄 😄
O.M
Une toute fraîche que je viens de recevoir :
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
🤭 🤭 🤭
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
🤭 🤭 🤭
Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
Dans le 51, on a le nez dans l'anis.... 😳
------------------------------------
Après avoir choppé un mec pour excès de vitesse, un flic demande la profession du contrevenant... Celui ci lui répond:
- Je suis élargisseur de trou du cul.
Le flic, interloqué lui répond:
-Elargisseur de trou du cul ??!! mais ça consiste en quoi exactement ??
-Eh bien je prend des trou de balle et je les élargis au maximum....
-Mais on peut élargir un trou du cul jusqu'à quelle limite ?
-Ca dépend, il m'ai déjà arriver d'élargir un trou du cul jusqu'à 1.80 m
Le flic se met à rire et lui répond:
- Mais qu'est ce qu'on peut bien foutre avec un trou du cul 1.8 m?
- Bah, en général, on les mets sur le bord des routes avec un radar entre les mains....
🤭 🤭
Dans le 51, on a le nez dans l'anis.... 😳
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Après avoir choppé un mec pour excès de vitesse, un flic demande la profession du contrevenant... Celui ci lui répond:
- Je suis élargisseur de trou du cul.
Le flic, interloqué lui répond:
-Elargisseur de trou du cul ??!! mais ça consiste en quoi exactement ??
-Eh bien je prend des trou de balle et je les élargis au maximum....
-Mais on peut élargir un trou du cul jusqu'à quelle limite ?
-Ca dépend, il m'ai déjà arriver d'élargir un trou du cul jusqu'à 1.80 m
Le flic se met à rire et lui répond:
- Mais qu'est ce qu'on peut bien foutre avec un trou du cul 1.8 m?
- Bah, en général, on les mets sur le bord des routes avec un radar entre les mains....
🤭 🤭
LES 3 VIEUX...
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort
Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
-Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
-Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
-Alors tu as des problèmes de digestion ?
-Non je fais tous les matins à 6h30
-Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort
Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
-Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
-Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
-Alors tu as des problèmes de digestion ?
-Non je fais tous les matins à 6h30
-Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
Plus-ce qu'il n'y a rien a depanner en ce moment 🙂 , une petite blagounette alors !
Celle du Punk et du coiffeur
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et sort immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la soeur répond: Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant: -Ah! ah! ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit: Ah ! ah! ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur
😄
O.M
Celle du Punk et du coiffeur
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et sort immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la soeur répond: Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant: -Ah! ah! ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit: Ah ! ah! ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur
😄
O.M
2 semaines plus tard...
Y a t'il encore des clients pour les blagues 🤔
Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
''PROPRE MAIS PAS VIDà‰''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et ....... se colle le Post-It sur le front !
😄 😄
O.M
Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
''PROPRE MAIS PAS VIDà‰''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et ....... se colle le Post-It sur le front !
😄 😄
O.M
Salut,
Une petite vieille se rend chez son généraliste.
Docteur, je rencontre un problème de flatulences, je n'arrête pas de la journée. Bon, ils ne font aucun bruit et ne sentent pas, mais cela me gène...
Le médecin lui prescrit un traitement pour 8 jours.
La semaine écoulé, la petite vieille revient.
Docteur, votre traitement ne va pas du tout, non seulement je continue à péter, mais maintenant cela sent mauvais !!
Le médecin déclare alors, en commençant à rédiger une nouvelle ordonnance...
Bon, les sinus c'est OK, on va maintenant s'occuper des oreilles...
😉
Une petite vieille se rend chez son généraliste.
Docteur, je rencontre un problème de flatulences, je n'arrête pas de la journée. Bon, ils ne font aucun bruit et ne sentent pas, mais cela me gène...
Le médecin lui prescrit un traitement pour 8 jours.
La semaine écoulé, la petite vieille revient.
Docteur, votre traitement ne va pas du tout, non seulement je continue à péter, mais maintenant cela sent mauvais !!
Le médecin déclare alors, en commençant à rédiger une nouvelle ordonnance...
Bon, les sinus c'est OK, on va maintenant s'occuper des oreilles...
😉
Que des Yam ! 😍
O.Morhaut à écrit:Y a t'il encore des clients pour les blagues 🤔😄 😄 😄
Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
''PROPRE MAIS PAS VIDà‰''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et ....... se colle le Post-It sur le front !
😄 😄
O.M
c est du O.M
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
puisqu'on en parle j'en ai une petite
3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé. 🤬
3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé. 🤬
