et la difference entre un lapsus et un cunilingus?????

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Le cow-boy s'approche tout de même du chien et lui dit :
- à‡a va ?
- Pas mal !
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande:
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval et lui dit :
- à‡a roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire
régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient encore vers l'Indien et lui demande:
- Ce sont tes chèvres?
- ?!......Chèvres mentir!

Hugh   😄   😄
O.M

  😄   😄 superbe!!!!

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider
les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais
quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se
trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
manière à  ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le
reprend lorsqu'il commence à  pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime
socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à  une personne pour qu'elle fasse des
bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et
te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

Dà‰MOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)

Dà‰SILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide
pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que
tu as très envie de commencer le voyage.

à‰CONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : à‰preuve d'admission de stagiaires à  la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de
poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISàˆRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des
voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à  deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à  un enfant à  parler et à  marcher,
pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

Pà‰NIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

Pà‰TER : à‰ternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros
orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à 
ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une
façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à  devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à  la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à  avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé
en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à  transporter des gens qui seraient mieux
chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Pà‰TER : à‰ternuer dans ses sous-vêtements.
  😄   😄 celle la je la retien 😂 

allez les blondes   😉

Deux blondes discutent lorsque l'une d'entre elles cherche quelque chose dans son sac.
En fouillant, elle sort un miroir de poche, regarde de façon étrange et dit à  l'autre blonde :
- holala ! elle me dit quelque chose elle me je ne sais pas qui c'est.
Et l'autre blonde lui répond en prenant la glace :
- fais voir ? Mais t'es con ou quoi ? c'est moi !   😄   😄   😄

patrick à  écrit:AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider
les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais
quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se
trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
manière à  ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le
reprend lorsqu'il commence à  pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime
socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à  une personne pour qu'elle fasse des
bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et
te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

Dà‰MOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)

Dà‰SILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide
pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que
tu as très envie de commencer le voyage.

à‰CONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : à‰preuve d'admission de stagiaires à  la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de
poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISàˆRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des
voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à  deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à  un enfant à  parler et à  marcher,
pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

Pà‰NIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

Pà‰TER : à‰ternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros
orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à 
ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une
façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à  devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à  la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à  avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé
en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à  transporter des gens qui seraient mieux
chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Magnifique!

C'est pas vraiment une blague ,mais ramener a notre façon de voir bien  Franchouillarde  ,cela fait sourire ( jaune ? )
Ca nous pend au nez ce genre d'affaires   🤬   🤬

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA


Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à  MacDonalds, qu'elle avait gagné !
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.


_ 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.
Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?


_5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à  ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à  un carton de bouteilles de Pepsi et à  un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.


_ 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à  une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à  celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à  plusieurs reprises avec un pistolet à  billes plastique.


_ 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à  payer la somme de 113 500 dollars à  Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à  la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.


_ 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à  un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.


_ Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City.
Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à  100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière.
Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à  Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.
Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vous avez quelques idées   🤔
O.M

bon, j'y vais..

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut,    j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à  cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il   lui dit :
- C'est terminé.Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie   :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

  😄 je la racontait avec mimi mathy celle là ,la femme cube 

Allez on ne faiblit pas !!!

Une petite d'actualité :

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien a été premier à  Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à  monter Carla

  😄   

Tres bonne Alex 14
Et ce week-end ,Sebastien a   capoter  ( tonneaux ) ,et Sarko ,il a peut-etre  capoter  aussi ,va savoir   😄

Il était une fois quatre individus, qui s'appelaient Tout-le-Monde, Quelqu'un, Chacun et Personne.
Il y avait un important travail à  faire.
On a demandé à  Tout-le-Monde de le faire.
Tout-le-Monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait.
Mais ce fut Personne qui le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout-le-Monde.
Tout-le-Monde pensa que Chacun pouvait le faire.
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.
En fin de compte, Tout-le-Monde fit des reproches à  Chacun, parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

Moralité :
Sans vouloir engueuler Tout-le-Monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit faire, sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le ferait à  sa place. Car l'expérience montre que là  où on attend Quelqu'un, généralement on ne trouve Personne

C'est  in  vrais ,mere Denis
   😄   😄
O.M

Encore moi... 😂

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez vous en faire ?  Lui demande le pharmacien C'est pour tuer mon mari...   Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à  main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

--------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

--------------

dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

--------------

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

--------------

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à  la cuisinière, à  l'évier

--------------

Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :


- C'était moi... Avant l'opération.

--------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à  la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à  gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
  😄   😄   

dis moi alex les blagues que tu as mis, tu ne les aurai recu par mail ?

parce qu'en faite elle me disent toutes quelque chose et il aprés 2 sec de réflexion c'est un mail que j'ai fait il y a qq mois
bizarre ??? !!!

Salut

C'est bien un mail effectivement, et si c'est le tien, j'ai l'honneur de t'annoncer qu'il a fait tout le tour du CIC/Crédit Mutuel  🤭