BLAGUE
3 homme au club med discute de leur ebat amoureux et se vante de le faire le plus de fois dans la nuit.
alor l'un d'eux propose que le landemain, au petit dejeuner, il prene autant de croissant que le nombre de fois qu'il on honoré leur femme ( 🤭)
-le landemain, au petit dejeuner
le premier arrive et demande 2 croissants
le deuxième arrive et demande 3 croissants
le troisième arive et demande fièrement 1 croissant...
et 2 paint au chocolat 😄 😄
alor l'un d'eux propose que le landemain, au petit dejeuner, il prene autant de croissant que le nombre de fois qu'il on honoré leur femme ( 🤭)
-le landemain, au petit dejeuner
le premier arrive et demande 2 croissants
le deuxième arrive et demande 3 croissants
le troisième arive et demande fièrement 1 croissant...
et 2 paint au chocolat 😄 😄
mickael33 à écrit:et n'oubliont pas :Bon allez je me dévoue puisque personne n'y va... 😲
quelle est la différence entre un pigeon?
La différence entre un pigeon et quoi ??
Que des Yam ! 😍
je n'ose donner la réponse...
😲 😲
Que des Yam ! 😍
cela ne fera rire que les jeunes (ou les vieux qui ne s'en lassent pas)
AUCUNE!, LES 2 PATTES SONT DE LA MEME LONGUEUR! , SURTOUT LA GAUCHE!!!!
AUCUNE!, LES 2 PATTES SONT DE LA MEME LONGUEUR! , SURTOUT LA GAUCHE!!!!
Mickaà«l !!, tu as des problèmes ou ??????? 😄 😂 😜 :/ :/
Moto(s) : KTM 300 EXC
alex14 à écrit:Alex j'ai déjà ton N °de portable... merci quand même 😉
Une petite mise à jour... 🙂
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et
la cochonne du village le croise.
La Putain voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de
l'embobiner pour qu'il me le refile.
- La cochonne: Salut beau gosse, si je te roule un patin, tu me files ton
portable?
- Simplet: Ben non, ... je te file pas mon portable.
- La cochonne: si je te roule un patin, et que tu me tripotes les
nichons, tu me files ton portable ?
- Simplet: Ben non..., je te le donne pas...
- La cochonne: si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons,
et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?
- Simplet: .... Ben non, non.., non.., ..Je te file pas mon portable.
- La cochonne: et si je te suce..., tu me files ton portable
- Simplet : Ouais.... Bon. Ok....si tu me suces, je te le file. La
cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
- La cochonne: C'est ok. Alors, maintenant, tu me files ton portable !!!
- Simplet : c'est le 06.05.87.23.42.
:/
Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses Testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !
😳
Olivier 😘
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle .
Il y a trois rescapés : un français , un américain et un belge .
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale .
Le chef s'approche et dit : voilà , comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver,
je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves !
La première : nous ramener chacun cent fruits de la forêt vierge , et pour la deuxième , on verra plus tard .
L'américain refuse : je m'oppose à toute forme de chantage,en vertu des droits de l homme !
Le chef du village attrape l'américain et lui coupe la tête .
Le belge et le français,pétrifiés acceptent .
Le chef leur donne à chacun un sac et les conduit à l orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac rempli de litchis .
Le chef du village le félicite , réunit le conseil du village et lui dit :
maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul ,
sans crier , sans rire et sans parler . Après nous te laisserons la vie sauve .
Aussitôt dit , le français s'exécute avec beaucoup de mal.... 1,2,3,......96,97,98ème litchi.....
et là il éclate de rire .
Le chef l'attrappe , et pan il lui coupe la tête .
Il arrive aux portes du paradis , et St Pierre l 'interroge :
Je ne comprends pas , j ai suivi toute la scène , et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98éme litchi ?
C' est de la faute du belge quand je l ai vu arriver avec ses noix de coco !!!
😄 😄 😄
Il y a trois rescapés : un français , un américain et un belge .
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale .
Le chef s'approche et dit : voilà , comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver,
je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves !
La première : nous ramener chacun cent fruits de la forêt vierge , et pour la deuxième , on verra plus tard .
L'américain refuse : je m'oppose à toute forme de chantage,en vertu des droits de l homme !
Le chef du village attrape l'américain et lui coupe la tête .
Le belge et le français,pétrifiés acceptent .
Le chef leur donne à chacun un sac et les conduit à l orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac rempli de litchis .
Le chef du village le félicite , réunit le conseil du village et lui dit :
maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul ,
sans crier , sans rire et sans parler . Après nous te laisserons la vie sauve .
Aussitôt dit , le français s'exécute avec beaucoup de mal.... 1,2,3,......96,97,98ème litchi.....
et là il éclate de rire .
Le chef l'attrappe , et pan il lui coupe la tête .
Il arrive aux portes du paradis , et St Pierre l 'interroge :
Je ne comprends pas , j ai suivi toute la scène , et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98éme litchi ?
C' est de la faute du belge quand je l ai vu arriver avec ses noix de coco !!!
😄 😄 😄
Moto(s) : Honda CR 500 1984/ CR 250 1991+ kawas
😄 😄 joli ren!!!
roue en l'air, cul par terreMoto(s) : 300 KTM 2003
VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin
Docteur, qui êtes-vous ?
Je suis le professeur Israà«l. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
Où suis-je ? demande-t-il alors.
Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours..
😄 😄
O.M
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin
Docteur, qui êtes-vous ?
Je suis le professeur Israà«l. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
Où suis-je ? demande-t-il alors.
Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours..
😄 😄
O.M
excellents jeux de mots O.M
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Bon, aller, une petite d'un gout douteux!!!!!
Pourquoi faut-il faire l'amour à sa femme tous les matins????????
-Pour qu'elle parte au travail avec quelque chose de chaud dans le ventre!!!!!!! 😳 😳 😳
😢
Allé, awaaaarrrrr!!!!!!!!!
Pourquoi faut-il faire l'amour à sa femme tous les matins????????
-Pour qu'elle parte au travail avec quelque chose de chaud dans le ventre!!!!!!! 😳 😳 😳
😢
Allé, awaaaarrrrr!!!!!!!!!
T'EN VEUX UNE DOUTEUSE FLAMBY?? lit celle la
c'est un jeune pour qui c'est un peut la misère au niveau financier. alor il cherche a se faire de l'argent rapidement. il ouvre un journale et lit vielle femme cherche jeune homme pour rompre ces dernier instant de solitude. le gars n'esite pas, c'est bien payer, il apele, se presente a la vielle commence a lui faire sont affaire. sa volonter s'estompe un petit peut une fois comencer, c'est fripper, rapeux, bref, pas terrible. il fini commeme et rentre chez lui avec un beau cheque. quelque temps après, c'est toujours la misère (petite parenthèse: ferait t'il de l'enduro pour avoir besoin de tant d'argent 😄 ). malgré sa mauvaise experiance, il ce decide a rapeller la vielle femme. il retourne chez elle et la, comme dans du beurre, c'est agréable, confortable etc.... bref, il fini bien sont affaire et avant de repartire de chez la grand mere, sa lui travail tellement l'espri qu'il lui demande:
- je comprend pas, la dernière fois, c'etait aps agréable, sa rapait, c'etait dure... et la sa va tous seul, super bien, qu'est ce qu'il c'est passé?
et la grand mere lui repond
- Ba oui, après la croute, le pue
😳 😳 😢 😢 🤬
c'est un jeune pour qui c'est un peut la misère au niveau financier. alor il cherche a se faire de l'argent rapidement. il ouvre un journale et lit vielle femme cherche jeune homme pour rompre ces dernier instant de solitude. le gars n'esite pas, c'est bien payer, il apele, se presente a la vielle commence a lui faire sont affaire. sa volonter s'estompe un petit peut une fois comencer, c'est fripper, rapeux, bref, pas terrible. il fini commeme et rentre chez lui avec un beau cheque. quelque temps après, c'est toujours la misère (petite parenthèse: ferait t'il de l'enduro pour avoir besoin de tant d'argent 😄 ). malgré sa mauvaise experiance, il ce decide a rapeller la vielle femme. il retourne chez elle et la, comme dans du beurre, c'est agréable, confortable etc.... bref, il fini bien sont affaire et avant de repartire de chez la grand mere, sa lui travail tellement l'espri qu'il lui demande:
- je comprend pas, la dernière fois, c'etait aps agréable, sa rapait, c'etait dure... et la sa va tous seul, super bien, qu'est ce qu'il c'est passé?
et la grand mere lui repond
- Ba oui, après la croute, le pue
😳 😳 😢 😢 🤬
roue en l'air, cul par terreMoto(s) : 300 KTM 2003
C'est comme cela que tu as pu t'acheter la Gas 😄 😄
O.M
O.M
heuu... non non merci 😄 😄
roue en l'air, cul par terreMoto(s) : 300 KTM 2003
