BLAGUE
Quel est la différence entre un sapin et toi ???
Le sapin c'est un coniffère et toi t'es con et on peut rien y faire
🤭 😄 😂
Le sapin c'est un coniffère et toi t'es con et on peut rien y faire
🤭 😄 😂
C'est un mec qui perd la mémoire et qui va voir son toubib.
Voila , docteur , je perd la mémoire .
Le docteur lui demande : Depuis quand ?
Depuis quand quoi lui répond le mec
Elle m'a toujours éclaté celle la .
@+
Franck
PS : soigner vos anciennes ,le championnat approche .
Voila , docteur , je perd la mémoire .
Le docteur lui demande : Depuis quand ?
Depuis quand quoi lui répond le mec
Elle m'a toujours éclaté celle la .
@+
Franck
PS : soigner vos anciennes ,le championnat approche .
Moto(s) : Ktm + Swoum
a mon tour:
c'est une chatte qui met au monde trois petite chatte,
_la premiére essaie de traverser la rue,elle descend le trotoir et la elle voi une flaque d'eau: elle met une patte dans la flaque sans faire atention autour d'elle et la une voiture passe et l'ecrase,elle monte au ciel et rencontre un sein qui lui demande : quesqu'il t'es arrivée pettite chatte? elle lui repond: j'ai voulue traverser la rue et quand j'ai vu cette flaque d'eau j'ai mis la patte dedan.... le sein lui dit alors: u vas au paradis!
_ la seconde traverse la rue a son tours,elle voi la flaque et la elle trempe les deux pates et une voiture passe et l'ecrase,
elle monte au ciel,rencontre le sein qui lui demande:qu'est 'il arrivée?
elle lui répond j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu la flaque j'ai trempé mes deux pates et...
le sein lui dit j'hesite mais bon...paradis!
_la troisieme commet la meme ereure mais quand elle voi la flaque elle se roule toute entiére dedan et la un camion passe et l'ecrase,elle monte au ciel et rencontre a sont tour le sein qui lui demande ce qu'elle a fait:
moi mr le sein je me sui roulée dans cette grosse flaque d'eau au milieu de la route et la....
le sein lui dit alors:en enfer!
la morale de cette histoire est plus les chatte sont mouillée plus les seins sont durs!!!
desolé pour les fautes
c'est une chatte qui met au monde trois petite chatte,
_la premiére essaie de traverser la rue,elle descend le trotoir et la elle voi une flaque d'eau: elle met une patte dans la flaque sans faire atention autour d'elle et la une voiture passe et l'ecrase,elle monte au ciel et rencontre un sein qui lui demande : quesqu'il t'es arrivée pettite chatte? elle lui repond: j'ai voulue traverser la rue et quand j'ai vu cette flaque d'eau j'ai mis la patte dedan.... le sein lui dit alors: u vas au paradis!
_ la seconde traverse la rue a son tours,elle voi la flaque et la elle trempe les deux pates et une voiture passe et l'ecrase,
elle monte au ciel,rencontre le sein qui lui demande:qu'est 'il arrivée?
elle lui répond j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu la flaque j'ai trempé mes deux pates et...
le sein lui dit j'hesite mais bon...paradis!
_la troisieme commet la meme ereure mais quand elle voi la flaque elle se roule toute entiére dedan et la un camion passe et l'ecrase,elle monte au ciel et rencontre a sont tour le sein qui lui demande ce qu'elle a fait:
moi mr le sein je me sui roulée dans cette grosse flaque d'eau au milieu de la route et la....
le sein lui dit alors:en enfer!
la morale de cette histoire est plus les chatte sont mouillée plus les seins sont durs!!!
desolé pour les fautes
Salut
La famille coupcanapé ont une fille .
Ophélie ....... OH fé lit cou canapé :/ :/
Un paysan va voir son voisin lui-même paysan ,il lui dit: est-ce que tu peus foute mon anesse dans un de tes champs car j' ai pus d' herbe dans mon champs .
L' autre lui répond : Dediou !!, je vais la foute avec mon ane et mes vaches mais mon ane il saute tout ce qui bouge , y va l' engrosser vite fait , comment ceti con va faire maurice pour pas qu' elle passe a la casserole ???.
BIN !!, on a ka y mettre un drap dessus comme ça ton ane, et bin !!, y la verra pas !!.
BIN !!, ouaih !!, pas bête rené.
Le lendemain rené va au champs et la : bin,couillons !!!, l' annesse a disparu, merde !!ou ceti qu' elle passé ??.
Vla ty pas qu' y prends sa fourgonnette et va au village, y voit un vieux sur un banc, y s' arrete et lui dit : dis dont,t' aurais pas vu une annesse passé ??, elle a un drap sul dos .
Le vieux répond: Bin !!, moi j' ai bin vu un annesse passé par-contre elle avait un mouchoir dans la cul !.
:/ :/ :/
La famille coupcanapé ont une fille .
Ophélie ....... OH fé lit cou canapé :/ :/
Un paysan va voir son voisin lui-même paysan ,il lui dit: est-ce que tu peus foute mon anesse dans un de tes champs car j' ai pus d' herbe dans mon champs .
L' autre lui répond : Dediou !!, je vais la foute avec mon ane et mes vaches mais mon ane il saute tout ce qui bouge , y va l' engrosser vite fait , comment ceti con va faire maurice pour pas qu' elle passe a la casserole ???.
BIN !!, on a ka y mettre un drap dessus comme ça ton ane, et bin !!, y la verra pas !!.
BIN !!, ouaih !!, pas bête rené.
Le lendemain rené va au champs et la : bin,couillons !!!, l' annesse a disparu, merde !!ou ceti qu' elle passé ??.
Vla ty pas qu' y prends sa fourgonnette et va au village, y voit un vieux sur un banc, y s' arrete et lui dit : dis dont,t' aurais pas vu une annesse passé ??, elle a un drap sul dos .
Le vieux répond: Bin !!, moi j' ai bin vu un annesse passé par-contre elle avait un mouchoir dans la cul !.
:/ :/ :/
Moto(s) : KTM 300 EXC
Je vois qu'il y a des blagueurs sur le site, j'en remet quelques une
---------------------------
On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
----------------------------
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
--- ---------
Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles...
--- ----
Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !
--- --
Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
--- -
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
--- -----
Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: une femme de 1,70 m doit peser 65 kg.
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
---------------------------
On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
--- ---------
Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles...
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Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !
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Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
--- -
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
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Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: une femme de 1,70 m doit peser 65 kg.
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
pas mal fab 86
un couple de petit vieux a du mal a faire l amour 😲
le mari achete du viagra et dit a sa femme : je vais dans la chambre ; je prends la pilule de viagra et dans dix minutes tu viens toute nue 😲
la pilule fait effet le mari est content .........jusqu a ce que ça femme rentre dans la chambre et que sa verge s écroule:/ le mari sans se démonter : merde tu vois elle t as reconnu 😉
un couple de petit vieux a du mal a faire l amour 😲
le mari achete du viagra et dit a sa femme : je vais dans la chambre ; je prends la pilule de viagra et dans dix minutes tu viens toute nue 😲
la pilule fait effet le mari est content .........jusqu a ce que ça femme rentre dans la chambre et que sa verge s écroule:/ le mari sans se démonter : merde tu vois elle t as reconnu 😉
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Ca c'est une brêle d'enduro péchue.....GAAAAAAZZZZZZZZ :/
Fred
Un LascarMoto(s) : Plus que des Yam
M et mD TALLU on 4 fils .. commen s'appellent t'ils ????
jean , jean, jean et jean ! 4 jean tallu = 4 jante alu
jean , jean, jean et jean ! 4 jean tallu = 4 jante alu
Moto(s) : 125 cr
mr et mme MOKE ont une fille,comment l'appellent-ils?
NADINE (nardine amouk!!!!!!!!!!!!!!!)
NADINE (nardine amouk!!!!!!!!!!!!!!!)
fab86 à écrit:Je vois qu'il y a des blagueurs sur le site, j'en remet quelques uneOn attribue cette correspondance à George Sand et Alfred De Musset.
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On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
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Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles...
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Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !
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Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
--- -
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
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Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: une femme de 1,70 m doit peser 65 kg.
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.
Maintenant, relisez une phrase sur deux.
Réponse de Musset :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cour
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Bien à vous, Eric Jarrigeon
Maintenant, relisez seulement le premier mot de chaque phrase.
Réponse de George Sand :
Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.
De nouveau, relisez seulement le premier mot de chaque phrase.
C'était pas du talent, ça, hein ?
Les vieilles motos ne flattaient pas l'égo du conducteur. Elles l'éduquaient. - Matthew B. Crawford
fab86 à écrit:Je vois qu'il y a des blagueurs sur le site, j'en remet quelques une
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On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
--- ---------
Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles...
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Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !
--- --
Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
--- -
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
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Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: une femme de 1,70 m doit peser 65 kg.
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
garnaga à écrit: On attribue cette correspondance à George Sand et Alfred De Musset.c est surtout très long comme technnique pour tirer un coup 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.
Maintenant, relisez une phrase sur deux.
Réponse de Musset :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cour
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Bien à vous, Eric Jarrigeon
Maintenant, relisez seulement le premier mot de chaque phrase.
Réponse de George Sand :
Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.
De nouveau, relisez seulement le premier mot de chaque phrase.
C'était pas du talent, ça, hein ?
le canari
le canari , Co-Webmaster du site SUZUKI PURE ENDURO FRANCE
2 semaines plus tard...
Une petite mise à jour... 🙂
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et
la cochonne du village le croise.
La Putain voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de
l'embobiner pour qu'il me le refile.
- La cochonne: Salut beau gosse, si je te roule un patin, tu me files ton
portable?
- Simplet: Ben non, ... je te file pas mon portable.
- La cochonne: si je te roule un patin, et que tu me tripotes les
nichons, tu me files ton portable ?
- Simplet: Ben non..., je te le donne pas...
- La cochonne: si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons,
et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?
- Simplet: .... Ben non, non.., non.., ..Je te file pas mon portable.
- La cochonne: et si je te suce..., tu me files ton portable
- Simplet : Ouais.... Bon. Ok....si tu me suces, je te le file. La
cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
- La cochonne: C'est ok. Alors, maintenant, tu me files ton portable !!!
- Simplet : c'est le 06.05.87.23.42.
:/
Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses Testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !
😳
Moto(s) : KTM 125 EXC 2005
Petite charade lusithanienne :
Mon premier est la première note de la gamme.
Mon second est un accompagnement de la semoule dans le couscous.
Mon troisième est un point de passage obligé avant la piscine.
Mon tout est prononcé par une portugaise qui apprend les multiplications à son fils!!!
1) Do.
2) Pois chiche.
3) Douche.
Réponse : 2x6 12 (Do pois chiche douche!!!!)
Mon premier est la première note de la gamme.
Mon second est un accompagnement de la semoule dans le couscous.
Mon troisième est un point de passage obligé avant la piscine.
Mon tout est prononcé par une portugaise qui apprend les multiplications à son fils!!!
1) Do.
2) Pois chiche.
3) Douche.
Réponse : 2x6 12 (Do pois chiche douche!!!!)
