" Machon Portugaîche " émigré en Australie  !!
J'ai bon !!


Ce qui m’amène a dire que chacun doit pouvoir trouver sa place et savoir s'y tenir  😉 
Bien que parfois j'ai quelques interrogations  😉  🙂   😄  😄
 


 😲 
O.M

zoo  😄  😄 



youtu.be/YNMrxKH7WmQ

Le facteur arrive chez Louis, qui se dirige vers la poubelle les bras chargés de bouteilles vides.
Le facteur : "Ben vous allez l'air d'avoir fait une sacré bamboula hier soir !"
Louis : "Ha oué, on a fini chez moi avec une quinzaine de couples d'amis. Vers minuit, bien bourrés,  on a joué à "Qui C'est ???"
Le facteur : "Je ne connais pas ce jeu là"
Louis : "les hommes sont montés dans la chambre et sont redescendus à poil couvert d'un drap ne laissant voir que leur zizi. Et les femmes devaient deviner qui était sous le drap"
Le facteur "Ha, vous avez dû vous marrer. J'aurais bien aimé être là !"
Louis : "Franchement, valait mieux pas ! Votre nom a été cité 5 ou 6 fois !!!"
 😄 

Mouarfffff !!!!  👍 


 😲 
O.M

Un couple de paysans fête ses 20 ans de marriage.
Le Jules dit à la Marie :
"Tu te souviens il y a 20 ans quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Qu'on remette ça !"
"D'accord" dit la Marie et ils partent au champ.
Là ils remettent ça passionnément. A la fin le Jules dit à la Marie :
"Crénom d'vindiou la Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans !"
Et elle lui répond :
"Ben, c'est qu'il y a 20 ans la cloture n'était pas électrifiée"

Dimanche 6 heure du matin, l'homme se lève discrètement pour ne pas réveiller son épouse. Il met son VTT dans le coffre de la voiture et s'en va. Arrivé sur le terrain, il se met soudain à pleuvoir des trombe. Il décide donc de rentrer.
Il se  sans faire de bruit, se glisse dans le lit et chuchotte à l'oreille de son épouse : "il pleut comme vache qui pisse"
Et elle lui répond : "Quand je pense à l'autre con qui est parti faire du vélo"
 😂  😄 

> Voici 4 petites histoires à méditer sur :
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> > - la communication
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> > - les procédures
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> > - la hiérarchie
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> > - la gestion des affaires
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> > 1°) Communication :
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> > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. C'est JEAN PAUL, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
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> > - Je te donne 500 ? immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
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> > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
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> > Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.
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> > Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> 
> > Son mari, encore sous la douche, lui demande :
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> > - C'était qui ?
> 
> > - C'était JEAN PAUL
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> > - Super, il t'a rendu les 500 ? qu'il me devait ?
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> > Morale n° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
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> > 2°) Procédures :
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> > Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
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> > - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
>
> > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
>  Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
>
> > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> 
> > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
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> > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
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> > Morale n° 2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........
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> > 3°) Hiérarchie :
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> > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
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> > - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
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> > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
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> > - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
> > > > > Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour :
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> > - A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
>
> > Et pouf, il disparait
> 
> > - C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
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> > - Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
> 
> > Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.
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> > 4°) Gestion des affaires :
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> > A la ferme, le cheval est malade.
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> > Le vétérinaire dit au paysan :
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> > - Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
> 
> > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
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> > - Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
> 
> > Le deuxième jour le cochon dit :
>
> > - Lève-toi vite !
>
> > Le troisième jour le cochon dit :
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> > - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
>
> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
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> > - Faut fêter ça: on tue le cochon !
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> > Morale n° 4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
>

Certains n'avaient qu'un seul plan, le  T
Caramba encore raté

 🤬 

VAUT MIEUX EN RIRE  🙂 QUOI QUE  😕

POUVOIR POLITIQUE  🙂