Le même est en voiture et le voyant d'huile s'allume, il s'arrête dans la 1° station service et demande au pompiste s'il a de l'huile.

Bien sur que j'en ai ! vous voulez quoi comme huile ?
ben je sais pas moi, c'est quoi la différence ?
Et bien avec la Castrol on s'envole...
ha donnez moi de la Motul alors !

??? Avec Motul, les ours pululent ????  😄  😄 

Deux gendarmes dans un village appellent le QG.
"Chef, une femme vient de tirer un coup de fusil sur son mari parce qu'il avait marché sur le carrelage qu'elle venait de laver."
"Vous avez arrêté la femme ?"
"Heuuuu, non chef. Le carrelage n'est pas encore sec."

Deux vieilles peaux :
"Dis moi Lucienne, bite, ça s'écrit avec un t ou deux t ???"
"Mets en trois, c'est jamais assez long !"

Scory a écrit :

??? Avec Motul, les ours pululent ????  😄  😄 

Deux gendarmes dans un village appellent le QG.
"Chef, une femme vient de tirer un coup de fusil sur son mari parce qu'il avait marché sur le carrelage qu'elle venait de laver."
"Vous avez arrêté la femme ?"
"Heuuuu, non chef. Le carrelage n'est pas encore sec."

 😄  😄 

Une blonde à une autre :
"J'ai encore raté mon permis moto"
"Ha bon ? Mais comment ça se fait ?"
"A l'entrée d'un rond point, Y avait un panneau où il était écrit 30. Alors j'ai fait 30 fois le tour"
"Et T'en as oublié combien ?"
 😂  😄 

Scory a écrit :

C'est l'amateur d'ours de l'histoire précédente qui rentre dans une charcuterie :
"Bonjour, je voudrais un saucisson sec, un gros"
Le charcutier : "Je vous le découpe en rondelles ?"
L'amateur d'ours : "Ca va pas non ! Vous prenez mon cul pour une tirelire ???!"

(Là ça devient logique ce que je disais plus haut !  😂  😄  😄 )

J'ai entrevu ton Ours Scory   😉  , mais lui ne m'a pas vu  😉   😄  😄 
J'ignore si c'est le charcutier la victime , ou alors c'est qu'il a finalement fait des rondelles du saucisson  ...  Logique , non ! :( 


 😲 
O.M

Oula !!! Cet ours à une queue de cheval !  😄 

Bon un peu de sérieux, l'heure est grave ! Les rimes en Ule, on sait où ça mène... 😄  😄 

C'est l'ours d'Olivier qui se rend à Pôle Emploi déposer son CV. Après lecture la conseillère :
"Non, monsieur. Une fréquente participation à des gang bang ne veut pas dire que vous sachiez travailler en équipe"  🤬  😄 

A la campagne, la mère fait du lapin. Les enfants qui aimait beaucoup l'animal demandent ce qu'elle a préparé. Un peu gênée la maman leur propose de deviner..
"Je vais vous donner un indice : j'appelle souvent votre père comme ça"
La petite fille recrache tout dans son assiette dégoutée et dit à son frère :
"Mange pas c'est du trou du cul !"

Un cureton pendant la messe à un enfant de choeur :
"Michel, tu as pété !"
"Comment vous savez monsieur le curé ?"
"Ca sent la vaseline !"  😄 

Scory a écrit :

C'est l'amateur d'ours de l'histoire précédente qui rentre dans une charcuterie :
"Bonjour, je voudrais un saucisson sec, un gros"
Le charcutier : "Je vous le découpe en rondelles ?"
L'amateur d'ours : "Ca va pas non ! Vous prenez mon cul pour une tirelire ???!"

(Là ça devient logique ce que je disais plus haut !  😂  😄  😄 )

O.Morhaut a écrit :

J'ai entrevu ton Ours Scory   😉  , mais lui ne m'a pas vu  😉   😄  😄 
J'ignore si c'est le charcutier la victime , ou alors c'est qu'il a finalement fait des rondelles du saucisson  ...  Logique , non ! :( 

 😲 
O.M

C'est ça la société de consommation, on est vraiment peu de chose à coté de mère nature!

Scory a écrit :

Un cureton pendant la messe à un enfant de choeur :
"Michel, tu as pété !"
"Comment vous savez monsieur le curé ?"
"Ca sent la vaseline !"  😄 

mon dieu  😲  😲  😄  😄  😄  😄  😄  👍  👍 

Logique encore !!  🙂


C'est bon , le doigt qui fait bouger la roulette de la souris n'est pas en feu  !!!  😄  😄 

 😲 
O.M

 👍  👍  👍  😄