BLAGUE
Le principe de base de la mécanique !
Moto(s) : KTM
2 semaines plus tard...
un copain m as envoyé cette video ,j ai bien rigolé un artiste a connaitre 👍 👍 😄
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
" L'intelligence, c'est comme les parachutes, quant on n'en a pas, on s'écrase."
Pierre DesprogesMoto(s) : Motobécane AV 3
bruno vintevogel a écrit :
c'est pas le casque que NOTRE AMI MIKERON recheche !!!!!!! 🤬 🤬 🤬
Moto(s) : Avait une 125 honda xl
Monsieur et Madame Moilonion ont un fils...
Ramon 😳
Ramon 😳
Fred
Un LascarMoto(s) : Plus que des Yam
boh , même si il enlève son casque , ça change quoi ?
Moto(s) : du cr, du 125 au 500(s)
" L'intelligence, c'est comme les parachutes, quant on n'en a pas, on s'écrase."
Pierre DesprogesMoto(s) : Motobécane AV 3
7 semaines plus tard...
Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
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3 semaines plus tard...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!»
> Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit: «Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ....
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25EUR…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15EUR…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent....
Allez comprendre...
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!»
> Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit: «Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ....
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25EUR…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15EUR…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent....
Allez comprendre...
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
BERNARD a écrit :
très bien chérie 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄
Moto(s) : Avait une 125 honda xl
5 semaines plus tard...
Un peu d'humour pour bien commencer la journée. 🤭
Vieillir
Monsieur est encore très souple mais ......
Madame a des problèmes de vue !
Sacrée Vieillesse !!
"VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit :
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker"
ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour... de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple 😕
Vieillir
Monsieur est encore très souple mais ......
Madame a des problèmes de vue !
Sacrée Vieillesse !!
"VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit :
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker"
ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour... de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple 😕
mitch a écrit :Un peu d'humour pour bien commencer la journée. 🤭
Vieillir
Monsieur est encore très souple mais ......
Madame a des problèmes de vue !
Sacrée Vieillesse !!
"VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit :
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker"
ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour... de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple 😕
BIEN ET SYMPA POUR UN SENIOR DE 63 BALAI!!!!!! 😄 😄 😄 😄 😄 👍 👍 👍 👍
Moto(s) : Avait une 125 honda xl
Un homme qui à un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
la serveuse lui demande:
-Que voulez-vous ??
L'homme répond:
-Une 16...!!
...La serveuse:
-Une 1664 ??
Non une 16 …
-Une Kronenbourg?
-Non, une 16 pour m'asseoir, Connasse !!!
la serveuse lui demande:
-Que voulez-vous ??
L'homme répond:
-Une 16...!!
...La serveuse:
-Une 1664 ??
Non une 16 …
-Une Kronenbourg?
-Non, une 16 pour m'asseoir, Connasse !!!
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
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Instruisons nous un peu :
Et si le coup de la météorite il y a 65 millions d'années était un hoax !
Enjoy and have fun
Alain 37
Et si le coup de la météorite il y a 65 millions d'années était un hoax !
Enjoy and have fun
Alain 37
On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
