BLAGUE
http://youtu.be/KNOlTKXfdO8
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
bruno vintevogel a écrit :Voir ou conduire... 😂
ploermel78 a écrit :Belle émotion !
Powa !! elle n'a même pas regarder ce pauvre " motard" emplafonné dans la voiture en passant a coté , quel civisme 🤬 😉
Il n'avait cas rouler dans le bon sens 😎
Tout a fait (Jean) Mimi 👍 😄 😄
Tu as des " souvenirs " qui remonte a la surface 😉 😄 😄
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
C est un motard british. Il roule du.bon côté. 🙂
"Husky, veni, vidi, vici" (Julius Césarsson) - From Sweden with love - Origine Suède garantie - Make HVA great again - Fait maison.Moto(s) : créatures de Thor
Nouveaux radars... par Groland.
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
Poireaunen a écrit :C est un motard british. Il roule du.bon côté. 🙂
Je parlais surtout pour la voiture de " police " mon cher Poireaunen 😉
Cela ce vois de suite que c'est " britich " , rien que de voir la bécane et le cadre général 😕
Ça sent le mauvais " fake " 🤬 dommage car cela gâche la prestation de la probable siliconée déambulant sur le trottoir 🤬
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
-La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
🤭 🤭 😂 😂 😂
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
-La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
🤭 🤭 😂 😂 😂
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché
du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée : le directeur du magasin
l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui
donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en
classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans
ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée : le directeur du magasin
l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui
donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en
classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans
ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
- carpe diem ²-Moto(s) : Pursang 250 MK 8 et des rêves
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
Au bar, un type est assis et il lit sur l'écriteau :
- bière : 5 €
- Sandwich au poulet : 8 €
- Masturbation : 15 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne les yeux et les cheveux noirs
comme une nuit brûlante, dérriere le bar. Il hésite un peu puis lui demande :
- heu , la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes 🤔
La fille roule un peu des hanches le regarde langoureusement, et répond d'une voix chaude
- Oui c'est moi, beau mec...
- bon alors lave toi bien les mains, parce que je veux un sandwich au poulet ! 😄
- bière : 5 €
- Sandwich au poulet : 8 €
- Masturbation : 15 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne les yeux et les cheveux noirs
comme une nuit brûlante, dérriere le bar. Il hésite un peu puis lui demande :
- heu , la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes 🤔
La fille roule un peu des hanches le regarde langoureusement, et répond d'une voix chaude
- Oui c'est moi, beau mec...
- bon alors lave toi bien les mains, parce que je veux un sandwich au poulet ! 😄
" L'intelligence, c'est comme les parachutes, quant on n'en a pas, on s'écrase."
Pierre DesprogesMoto(s) : Motobécane AV 3
Poireaunen a écrit :C est un motard british. Il roule du.bon côté. 🙂
O.Morhaut a écrit :
Je parlais surtout pour la voiture de " police " mon cher Poireaunen 😉
Cela ce vois de suite que c'est " britich " , rien que de voir la bécane et le cadre général 😕
Ça sent le mauvais " fake " 🤬 dommage car cela gâche la prestation de la probable siliconée déambulant sur le trottoir 🤬
😲
O.M
Oui, tu as raison. 😀
"Husky, veni, vidi, vici" (Julius Césarsson) - From Sweden with love - Origine Suède garantie - Make HVA great again - Fait maison.Moto(s) : créatures de Thor
Mme TAUBIRA visite une école primaire.
> > > Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
> > >
> > > Un petit garçon se lève et propose :
> > >
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > >
> > > - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
> > >
> > > Une petite fille lève la main :
> > >
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > >
> > > - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > >
> > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
> > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
> > >
> > > - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > >
> > > - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > >
> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
> > > Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
> > >
> > > Un petit garçon se lève et propose :
> > >
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > >
> > > - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
> > >
> > > Une petite fille lève la main :
> > >
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > >
> > > - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > >
> > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
> > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
> > >
> > > - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > >
> > > - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > >
> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
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L’Urologue et l'Avocat !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
L’Urologue et l'Avocat !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Ne fais pas d'une personne ta priorité, quand pour elle tu es qu'une optionMoto(s) : 125 77/82/ 84/ 85 240;82/83/84 390/79 430 81/83 cr 82 laverda 125 LH 1/77
un mec 50ans en a mare de b....r sa femme
le soir il se couche evec un pijama avec marque dessus TVA
sa femme lui demande ce que cela veux dire
il lui reponds dans la foulee TESTICULE VIDE AUJOURD’HUI
elle ne dit rien
2 jours apres c'est as femme qui a la même chose sur sa chemise de nuit
il est etonne et lui dit cela ne marche pas pour toi...
Détrompe toi mon ami lui dit elle
cela veut dire Thérèse Voit Ailleurs
le soir il se couche evec un pijama avec marque dessus TVA
sa femme lui demande ce que cela veux dire
il lui reponds dans la foulee TESTICULE VIDE AUJOURD’HUI
elle ne dit rien
2 jours apres c'est as femme qui a la même chose sur sa chemise de nuit
il est etonne et lui dit cela ne marche pas pour toi...
Détrompe toi mon ami lui dit elle
cela veut dire Thérèse Voit Ailleurs
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HVA 83 a écrit :un mec 50ans en a mare de b....r sa femme
le soir il se couche evec un pijama avec marque dessus TVA
sa femme lui demande ce que cela veux dire
il lui reponds dans la foulee TESTICULE VIDE AUJOURD’HUI
elle ne dit rien
2 jours apres c'est as femme qui a la même chose sur sa chemise de nuit
il est etonne et lui dit cela ne marche pas pour toi...
Détrompe toi mon ami lui dit elle
cela veut dire Thérèse Voit Ailleurs
ahahahhahah elle s appelle therese ta dulcinée ;ça sent le vécu 😄 😉 😉
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voila qui sont les instigateurs pour les manifs des bonnets rouges 🤭 🤭 🤭 🤭
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