BLAGUE
>
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative:
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> D'accord, répond l'homme.
> Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative:
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> D'accord, répond l'homme.
> Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Moto(s) :
pastis a écrit :>
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative:
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> D'accord, répond l'homme.
> Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
excellente fred
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
www.tayamaha.com
Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
Vers la fin de la messe du dimanche, un prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
- Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
- Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
Gman a écrit :un sage chinois disait
"assieds-toi au bord de la riviere et si tu es patient tu finiras par voir passer le corps de ton ennemi"
En effet très sage. 👍 👍 😄
Dans le film "La métamorphose des cloportes" une scène en est inspirée. 😂
Avec dans le rôle de l'ennemi Charles Aznavour.
A partir de 4 minutes 30 s.
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
Moto(s) : FM 280.FM 260 BRISSONI.125 YZ 1984. 500 CR 1985.
Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?
>
> C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
>
> - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
>
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
>
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
>
> TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)
>
> C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
>
> - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
>
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
>
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
>
> TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
la photo parle d'elle mèmè
Moto(s) : FM 280.FM 260 BRISSONI.125 YZ 1984. 500 CR 1985.
Dans la série un homme extraverti en vaut deux :
Les blagues des femmes sur les hommes.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
-------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
------------------ -------------- -----
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
--- ------------- --- ------ ----
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
-------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
-------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
----------------------------- --------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
-------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
-------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
-------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
-------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
----------------- --------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
-------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
-------------------------------------
Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,.... il s'étire , ........... et ... il pète !!
Les blagues des femmes sur les hommes.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,.... il s'étire , ........... et ... il pète !!
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
La blague du lundi.
A bicyclette
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
A bicyclette
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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2 semaines plus tard...
Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
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22
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24
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26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
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Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!
Moto(s) :
elle est excellente PASTIS et si réaliste 👍
😉
😉
La réincarnation existe, la preuve car on ne peut pas être aussi con en une seule vie, faut de l'expérience.
un rien macho!!! 😉
Un bon atterrissage, c'est quand on peut sortir tout seul de l'avion.
Un excellent atterrissage, c'est quand l'avion peut servir à nouveau
allez une petite ** un homme va faire les courses quand il croise une femme qui lui dit " je crois qu'on se connait ?" l'homme se souvient de la seule fois ou il a été voir ailleurs et lui dit " ahhh je me souviens , c'est vous que j'ai sauté a cette soirée de beuvrie ou votre amie me fouillait en meme temps avec un celeri pendant qu'on m'enfoncait un concombre dans le cul ? la femme repond ".............euh non je suis la nouvelle maitresse de votre fils ...............
Moto(s) : husqvarna
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
- Vous ce sera la même chose !
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
- Vous ce sera la même chose !
"Si Dieu existe qu'il le prouve. Et s'il n'existe pas, qu'il est le courage de l'avouer". Pierre Dac.Moto(s) : 80 Fantic FM280, It 175 1983
