BLAGUE
Cuisson géométrique en degrés °
Bonne Bourre !Moto(s) : Barigo
🤭
" La roue arrière, c'est une science..."Moto(s) : 300 EXC,500 CR AF, 250 CR 93, 125 CR 87/ 88, 80 CR 83, 250 RM 89, 125 DTR, BMW S1000R,CB 500 Four
😄
" La roue arrière, c'est une science..."Moto(s) : 300 EXC,500 CR AF, 250 CR 93, 125 CR 87/ 88, 80 CR 83, 250 RM 89, 125 DTR, BMW S1000R,CB 500 Four
Qu'écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel de progrès ?
Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle !
01) Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03) Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
04) Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
05) Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06) Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07) Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08) Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09) A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Aussi clair que la banquise en Décembre.
11) Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12) A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13) Est tombé de l'arbre généalogique.
14) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15) A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17) S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18) Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19) Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21) C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.
😲
O.M
Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle !
01) Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03) Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
04) Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
05) Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06) Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07) Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08) Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09) A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Aussi clair que la banquise en Décembre.
11) Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12) A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13) Est tombé de l'arbre généalogique.
14) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15) A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17) S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18) Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19) Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21) C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.
😲
O.M
la malhonnêteté intellectuelle ne sera jamais crédible quel que soit le moyen mis en œuvre pour faire croire aux autres le contraire
Manuels d'atelier divers
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
« Pour 500 euros, je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et voit pour lui une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il décide donc de rendre une petite visite au docteur en herbe.
docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé, le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle plus de rien.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
« Pour 500 euros, je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et voit pour lui une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il décide donc de rendre une petite visite au docteur en herbe.
docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé, le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle plus de rien.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
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- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
Uniquement Pour Le Plaisir ..........
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Le site de la pièce yamaha anciennes et moins anciennesMoto(s) : xt 600 xr 125
👍 👍 👍
https://www.leguidevert.com/viewtopic.php?id=309068
https://www.leguidevert.com/viewtopic.php?id=311706
https://www.leguidevert.com/viewtopic.php?id=309061
https://www.leguidevert.com/viewtopic.php?id=311520Moto(s) : 125dtr 80cr 125cr 250cr 480cr 500Maico
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petite contribution:
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- carpe diem ²-Moto(s) : Pursang 250 MK 8 et des rêves
2 semaines plus tard...
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Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle d'alcoolémie :
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes 1/2 bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères),
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
Le policier irrité, lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le British plein d'humour lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme, à ma droite, qui conduit ?
Contrôle d'alcoolémie :
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes 1/2 bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères),
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
Le policier irrité, lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le British plein d'humour lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme, à ma droite, qui conduit ?
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Merci Bernard pour ses petites blagues 👍 👍 👍
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j en ai d autres 😄 😄
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